Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:26 

4/16. Nova Wind.

Пришло время рассказать, чем запомнился сей день. Первый день июля. Сегодня нам с \лисицей полгода) Мы, в любви и в няшности переступили через эту черту. Ещё месяц - и у меня будет рекорд отношений. Ещё никто так долго меня не выдерживал, и я очень сильно надеюсь, что моя благоверная с этим справится. Ведь она особенная. Да, я это сейчас понимаю, что таких как она у меня ещё не было. Сейчас попробую пояснить.
Когда мы познакомилист, у меня и в мыслях не было, что у нас что-нибудь завяжется, первые мысли были "Ну подумаешь, просто фотограф, понравилась моя внешность, хочет ТФП, что тут такого". Ан нет. Меня словно затянуло. Не знаю, кто управлял моими мыслями, но в ночь с 31 декабря на первое января я предложил ей встречаться (сам был в шоке, но наверное, смесь из вина и шампанского сделали свое дело :D ). Это первая девушка, с чьими родителями я познакомился на втором же свидании, и, что немаловажно, довольно быстро нашёл общий язык с её отцом, который хоть и Штирлиц, но рокер-металист. Мы с ним проболтали о музыке часа три, чему он сам удивился, и открыл мне, что я единственный из Дашиных друзей, с кем он вел разговор так живо и долго.
На следующий же день у нас была первая крупная ссора. Наверное, это и определило весь ход отношений. потому как с тех пор мы очень часто ссорились и ссоримся по даже самым незначительным (на мой взгляд) поводам. Но ссоры редко длятся долго, самые быстрые - минут 5, самая долгая была часа 3-4.
Дальше - больше. С матерью своей чудесности я колупался нещадно. В начале мы даже скрывали, что встречаемся, поскольку матери нравился другой мальчик. Типа он врач, все дела, деньги, бла-бла-бла. А то, что у этого мальчика личностное и моральное развитие на уровне пятилетнего ребёнка - херня. Короче был этот мальчик быдлом и редкостным чмом, о чем мне поведала и Лисица, и его страничка ВК, на которой я успел полазить. Был даже случай, когда я от лица Даши в их личной переписке вдоволь его потроллил, хотя и тонко, да и вообще поиздевался над несмышленышем. Вообще, так делать - ай-яй-яй и не разу не мимими с моральной и культурной точки зрения, но что поделать, я злорадная и циничная сволочь, любите меня таким, какой я есть) В итоге, после кучи нервотрепок, разговоров с Дашей и её матерью, я вырвал себе победу) От нас, наконец, отстали, поняли что мы друг друга любим, и вообще у нас все комильфо. Блин, таких длинных постов я ещё не писал, но вот захотелось х) С тех пор прошли полгода. И, тащемта, я доволен. Доволен этим опытом, всем что происходило. Особенно доволен тем, что мы идём друг другу на встречу. Мы меняемся. Я, хоть и жутко ревнивая сука, но стал намного меньше её ревновать из-за всякой херни (что херня, а что - нет, решаю я, поэтому случаи всё же бывают), я стал меньше пить (сегодняшняя бутылка пива не в счет), да и вообще страдать несусветной херней. Что-то ещё переменилось во мне.. Но я пока точно не могу нащупать, что именно, но это меня не беспокоит, потому как если что, люди, которым открыты двери в мой мир, мне помогут разобраться. Ещё я стал намного проще излагать свои мысли, не давя богатым (хотелось бы считать, что это действительно так, хотя я и сомневаюсь).
Больше всего меня радуют изменения, произошедшие за эти полгода с Лисицей:
1. Её природный эгоизм начал сбрасывать обороты, столкнувшись с моим эгоизмом.
2. Из её аудиолиста стала пропадать попса и прочая херь, что слушают цивилы. В начале был сплин, потом агата, ну а после - понеслось. Она влюбилась в рок, после - стала слушать и метал (хотя до этого капризничала и утверждала, что метал она слушать не будет. Ага, конечно.)
3. Она начала читать годные, хорошие книги (под "хорошими книгами" я имею ввиду Пелевина, Мусанифа, ну а в скором времени, и Пехов будет, надеюсь).
4. Чудо начала Думать. Действительно Думать. Её внутренний мир преобразился, и это заметно.
Да, ещё многому предстоит нам обоим научиться, многое в себе изменить. Всё будет. Де факто. Ещё не все наши интересы совпадают, ещё не всё гладко. Но начало положено, мы справимся.
Даша - единственная девушка, которая как минимум раз в месяц пытается меня бросить. Иногда это выглядит смешно, потому что я не собираюсь отпускать. И не отпущу. Для меня она воздух. Просто жизнь. Вот так. Без нелепого пафоса и гротеска.
Она первая, с кем я прожил больше двух-трех дней на одной территории. Мы месяц жили под одной крышей, и это бесценный опыт.
Прошло уже полгода. Охренеть. Как же быстро. Но это только начало, я надеюсь..

Сейчас она на море.. отдыхает.. Мой эгоизм беснуется, впадает в истерику. Завтра она едет на какую-то экскурсию, а я работать на стройку работать... Конечно, я рад за нее... Но мне так херово... Скорее бы всё закончилось и мы вновь, обнявшись, могли болтать о всякой всячине... Знаете... Это единственная девушка, которую я могу представить матерью своих будущих детей. (всё же надеюсь оооооочень будущих детей, ибо дети - ни разу не ня, да и ащще чайлдфри рулит =Р)

И в заключении, немного о сегодняшнем дне.
Скукота. Скукота и скукота. Дома все достали, я свалил на дачу, купив себе пива и всякой еды. Хотел было пообрабатывать фоточки, но тут так чудесно ловит интернет.. Что я весь вечер смотрю клипы и выступления Сплина, в общем отдыхаю... Я ведь заслужил отдых?

З.Ы. Солнышко, я знаю, что ты будешь это читать уже завтра (точнее сегодня, ибо на часах полвторого). С праздником тебя, сокровище. Я не жалею о тех нервах и силах, что потратил за эти полгода в угоду тебе. Коротко: Всё херня, а я люблю тебя). Хочу быть с тобо, и.. возвращайся скорее.. Мне очень херово без воздуха..

@музыка: Сплин - гандбол

@темы: 16, Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

01:16 

3/16

Слава Ктулху! Я сдал чертову вышку! Повезло что препод начала задавать дополнительные вопросы по комплексным числам, ибо их я запомнил довольно-таки хорошо. Вышел с экзамена воистину радостным. Сессия кончилась!!! Ура, блеааать!!)
На остановке увидал мертвецки бухого мужика. Просто в овощ. Пока ждал маршрутку, подъехали полицаи, так даже им не удалось добиться хоть какой-то реакции на внешние раздражители сего бренного тела. Не удивился ничуть. Ну подумаешь куча биомассы на остановке прямо почти у проезжей части в 10 утра. Россия, хули.
А мне уже легче. Лиса вышла на связь, сидит теперь частенько в асечке. Мне купили симку яичную специально ей звонить, и мне на самом деле очень дешево разговаривать. Я охренел: проговорив за сегодня почти час, я потратил всего 3 рубля 0_о. И это здорово. У меня есть возможность контактировать с любимой, хотя я всё равно сильно за нее переживаю и волнуюсь.
Больше сказать и нечего в принципе. Всё так же скучаю и жду возвращения, хотя и понимаю, что мы ещё долго не сможем снова жить вместе неделями.
Появляется уверенность. В том, что всё будет. Сессия сдана, работа найдена. Лисица не изменит. Уверен. (Хотя опыт подсказывает не особенно рассчитывать, но я его посылаю куда подальше. Я верю своей девушке. Просто верю. Это на самом деле нелегко после всей херни, которой оборачивалась вера всем прошлым фройлен).


А я слушаю Пилот и чувствую, как меняюсь)

@музыка: Пилот - Цветные Стекла

@настроение: дзен

@темы: 16, Nova Wind, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток, редкие счастливые моменты

21:31 

2/16

Ну вот, прополз ещё один день. И таких дней будет ещё много... Я думаю, он всё же был вполне нормальным. Сегодня был экзаменн.. Три предмета.. Три препода.. И я сдал его на 4)) Мог сдать на 5, но подвели какие-то придурки, которые в интирнете публикуют ложную информацию о технических средствах и их назначении. Да, каюсь, яндекс мне помог ответить на один из вопросов.) Ещё я узнал результаты экзамена по дискретке. Тройка. Что ж, 3 не 2 (КЭП, блеать), и результатом я остался доволен. Осталось пересдать вышку и... И ничего не изменится.. Почти ничего.. Ибо работа. Мой "любимый" тяжелый физический труд. Бедные ногти...
В принципе, утро меня порадовало, но я вернулся домой, заглянул в свой мир, и понял что в нем так ничего и не изменилось. Да, стало малость легче от осознания того, что работа практически получена, что экзамены почти сданы, но.. Но это не вернёт мне Лисицу ближе, чем 14 июля. Я хочу промотать это время. Жить сегодняшним днем? К черту.
В остальном день остался скучным и нудным.. Хорошо, что он почти закончился... Сейчас есть, мыть голову и учить вышку...

@музыка: Эдипов Комплекс и Сплин - all that can I see

@настроение: скучность

@темы: жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind, 16

22:04 

1/16

Депрессия прогрессирует. Никаких сил нет уже сдерживать эмоции, слишком устал, слишком потрепаны нервы, да и куча ещё этих "слишком".
Идёт сессия. Благополучно завалил экамен по вышке. Сие событие меня жестоко подкосило. Веры в себя практически не осталось, да и откуда ей взяться. Как никогда чувствую необходимость в чьей-нибудь поддержке, но судьба-злодейка, швыряясь козырями, снова твердит своё "Вето". Сегодня Лисица уехала на море. Из-за сраной консультации, на которую, оказывается, и ехать было необязательно, я даже не смог её проводить. Скучаю...сильно... Привык возвращаться домой, где меня ждет любимая (чай, месяц жизни вместе сыграли своё). А тут... Смертная тоска и сдающие нервы... Истерики... Я ведь тоже хочу на море.. Хочу отдыха... Он мне так сейчас необходим... Но жизнь говорит: "А вот хуй!". 30-го последний экзамен, а второго - выход на работу. ЗА-Е-БИСЬ.
Еще 15 дней... Чудо, возвращайся скорее.. Мне так без тебя плохо...
А дома как всегда... Чертовы дети, бардак, и прочие "радости".
Вот в принципе и всё. Завтра новый день. Экзамен. И новая запись на дайри. Пожелайте мне удачи.

@музыка: Пилот - небо

@настроение: ноль

@темы: жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind, 16, пиздец нечаянно нагрянет, сессия

16:29 

Надо бы всё же отписаться здесь, а то люди уже жаждут (сам херею, но факт) новых постов. Итак, сначала плохое, потом хорошее. События за последние дни (уж не помню сколько я здесь не был, а посмотреть - как всегда влом):
Ужасно достала учеба. Пью глицин, но как-то не особо. Держусь только благодаря Лисице.Кончилась практика, но всё ещё висит отчет (О Ктулху, как же я ненавижу отчеты!!!).
Живу нынче, практически, у своей любимой, дома появляюсь раз в неделю и то ненадолго. Сим фактом несказанно рад. По выходным ездим на дачу с ночевкой. Это прекрасно. Только мы вдвоем, и вокруг - никого) кроме злоебучих комаров На самом деле такие поездки мне хорошо помогают отвлечься от проблем, коих бесконечное множество. Но и в этой бочке мёда нашёлся свой дёготь. В прошлую поездку наступил на гвоздь, причем так нехило. Вогнал железа где-то на сантиметр. Это была задница (хоть и нога, да) К вечеру было невозможно нормально передвигаться, ступня не желала шевелиться без чумовой боли, да и сейчас её иногда клинит, и снова возвращается боль. Погода удручает. Терпеть не могу жару. Недавно, когда ехал к Солнцу, застрял в пробке в зелёной зоне. Это был пиздец. Часа полтора в набитой маршрутке под палящим солнцем... Вот вроде и всё. Блин, вот сколько сюда не писал, а всё равно не получается выдать длинный, крассивый, насыщенный пост. Херовый из меня писатель) Надо учиться у Вел, однозначно)

Чуть не забыл. Ещё один пиздец. Команда Агат распущена. Де факто. Был создан "Золотой состав", и меня туда не включили. Хотя я был одним из опытнейших и умнейших игроков. Обидно.

@музыка: Пилот - Счастье чужое

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:33 

Эти выходные были охренительны!!! Эни всё это время провел с девушкой. Неотрывно от нее двое суток. Потом ночевка дома и снова с ней. ^____^. Вчера кололи Лисице язык) Познакомились с Фиро. Хороший чувак. Мне он импонирует. У него сплит (разрезанный на две части язык, если кто не знает). Пока шли к Таньке, промерзли нахрен. Я ведь в субботу и не думал что останусь на двое суток у Чудесности, да и о том что с погодой будет жопа, тоже. Поэтому, собственно, ливень и жуткий ветер я встретил в футболке. Спасибо Фиро, привез мне кофту.
Ещё одна охрененская новость: Энигме подарили СТИЛЫ))) ^___________^ Давнишняя мечта сбылась)) Не очень удобно, крайне непривычно, но тааак круто))

А сегодня у нас праздник. Четыре месяца отношений. Да, мы уже четыре месяца подряд без устали ебём друг другу мозги)) Вот что хочется сказать.. Милая, я знаю, что ты обязательно прочтешь этот пост, так что внимай. Не смотря на все косяки. Не смотря на то, что ты ревнуешь и даешь поводы для ревности, что обижаешься порой на всякую херню, что вредничаешь и разрушаешь остатки моей психики, что за 4 месяца, 3 раза пыталась меня бросить. Не смотря на все эти мелочи, я безумно люблю тебя) И хрен я тебя кому отдам. Со всеми твоими недостатками и достоинствами. С плотью и кровью. Страстью и нежностью. Люблю.

@музыка: Infected Mushrooms – Change The Formality

@настроение: ае)

@темы: Nova Wind, Шато-Марго, други, жизнь, обновки, редкие счастливые моменты

01:10 

Бедово. Прям ащще. Вот надо же так, у меня есть единственный день на неделе (не считая выходных) когда я могу встретиться со своей Лисицей. И тут, блядь, мне ставят пятой парой ОСиС. За-е-бись. Апплодисменты тем, кто составляет расписание моей шараги. Еще и курсовую завтра показывать. Вообще отлично.

А на улице шикарне. +28 днем было ^_^ Эни в одной футболке, с хвостиком и наушниками "гулял" по городу. А вообще, меня этот город заебал в край. Самая моя большая мечта - это забрать Лису и съебать в Питер на ПМЖ. Ну невозможно же! Здесь столько быдла, что хочется залить сраный Тольятти напалмом, скинуть на него термоядерную бомбу, да затопить напоследок. Перед этим, конечно, вывезя всех близких мне людей. (ну и их близких и т.д.) Когда-нибудь я буду жить в Питере. Да.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

17:45 

Откровения

Не люблю держать мысли в себе... Они начинают "гнить", от этого только хуже... Я редко произношу их вслух. Лучший способ - вести запись в дневник. Так легче. Так проще. Разум нацелен на письмо, и риск сорваться спадает... Мои "срывы" ужасны... Не люблю плакать. Очень сильно не люблю, когда плачет кто-то из родных мне людей... Я всеми силами, правдами и неправдами пытаюсь успокоить... Я не считаю себя сильным человеком... Ни духовно, ни уж тем более физически... Сильные люди не срываются. Могут хранить переживания в в себе. Могут не обращать внимания на мелкие неудачи, на грязь под ногами и камни по пути... Так вот. Я не из таких. Прекрасно осознаю собственную никчемность... Оскар знал, куда идти... Я не знаю и этого... Дорога рождается под ногами идущего? Наверное, я слишком далёк от реальности, что бы разглядеть свою дорогу...

Я довольно часто захожу на его страницу... Люди пишут... Людям больно... Больно и мне... Я писал уже не раз... Я ничего не знаю.. Но мне кажется, что я так не хочу...

Скорее всего, ничего такого и не будет... Скорбных сообщений на стене, места памяти в комсе и так далее по списку... Я не вижу как я умру. Я лишь знаю, что это будет не суицид...

От всего этого негатива ужасно разболелась голова... Но на душе легче...

@музыка: Сплин - Аделаида

@темы: Космос падает на нас, Откровения, жизнь, мыслепоток

23:03 

Нужно отдать должное родителям. Спасибо им за то, что научили любить книги. За то, что показали, как можно оторваться от этой чертовой реальности.
Дочитал "Хроники Сиалы" Пехова. Это божественно. Великолепно.. Неописуемо. Такого погружения у меня давно не было. Я буквально жил книгой. Я мог дышать. Порой хотелось кричать: "Блядь! Пехов! Ну зачем ты убил <имя героя>!". Книга показывает, что всё на свете не просто так, что каждый наш шаг влияет на мироздание. Везде может крыться подвох, да и жизнь может дать пинка в любой момент.
Я очень хорошо умею "вливаться" в книгу. Это происходит далеко не на первых страницах, однако слияние сильное. Это хорошо. Это дает глоток воздуха, помогает выбраться из всей этой грязи, именуемой жизнью.

Теперь о бытовом и мирском.
Сегодня помогал Лисице переезжать. Таскали коробки, много разговаривали, мечтали. Новая квартира мне понравилась, однако принимать она меня пока не желает. Я это очень хорошо ощущаю. Может со временем всё устаканится, но сейчас те стены меня разрывают. Иногда не очень хорошо быть биоэнергетиком.
Сегодня на улице охереть сколько гопоты. Твари. Смерть им. Ну или долгое мучительное существование в этой реальности без права на побег.

@музыка: Placebo - Song to say goodbye

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь

02:29 

Прошло ещё несколько дней существования с примесью жизни.
Субботу-Воскресение провел у любимой. Нам три месяца. За всё это время много чего случилось. И хорошее, и плохое. Но, несмотря на все косяки, на обиды по поводу и без, на странные странности поведения, жгучую, прожигающую нутро ревность, я всёё-таки люблю её. За эти сутки наш маленький мир перевернулся вверх тормашками. Новые краски, ещё не засохшие, опьяняют своею яркостью. Разнообразие творит чудеса. 3 месяца - очень мало. "Show must go on"(с).

А сейчас уже третий час ночи, нужно ложиться спать, но как всегда в голову лезут ненужные, зачастую бредовые мысли.
Я поражаюсь, как я могу уставать от людей. Хочется просто пройтись по совершенно пустому городу. Что бы лишь ветер шелестел травой, да накрапывал мелкий дождик. Я не устаю лишь от очень малого круга людей. Эдакая Элита. Туда входят моя Лисица, мои ПЧешки, да ещё несколько человек, не знакомых с этим дневником. Я не хочу новых знакомств. Мне бы от старых дождаться внимания. Так что, любимые мои ПеЧеньки, пишите почаще...) По поводу и без..)
До сих пор не могу понять своего отношения к одиночеству. Дело в том, что я его ощущаю слишком часто. Это угнетает. Да, конечно, иногда хочется сбежать от всего мира, включить в наушниках любимую мелодию и смотреть на небо... Это не потому что я кого-то не люблю. Не потому что мне все надоели...Просто плохо... Это может быть беспричинно. Таков вот я.

Меня часто посещают приступы боли. Душевной. Вроде идёшь ты, например, домой от девушки, весь такой довольный проведённым временем, как вдруг раз - и сердце зажимает в тиски, а душу начинает выворачивать на изнанку. И хрен пойми, почему так. И начинается бурный поток мыслей, воспоминаний и прочей дребедени, от которой хочется выть, бросаться на стены и...петь.. Да, петь то, что играет в наушниках. Ибо там, как на зло, играет какой-нибудь депрессивный или надрывный роцк.

Хорошо, что я завел дневник. Много нового о себе узнал из своих же записей.

Ну всё, я пошёл спать. Всем ПЧ спокойной ночи и лучей добра. И ещё раз: пишите чаще..) Мои аська и вконтакт у вас есть..)

@музыка: Агата Кристи - Я Буду Там

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

13:25 

Фааак.. Заболел. ОПЯТЬ. Терпеть не могу свой организм >_________<
Да, пирсу пришлось снять(( Вчера губа распухла дичайше.. Еле снял.. Опухоль почти сошла, но возвращать пирсу на место как-то боязно... Да и к тому же я потерял шарик от нее >__<

@музыка: Пилот - Лимита

@настроение: болезное

@темы: Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:29 

Итак, о главных событиях прошедшей.. прошедших...эмм.. прошедшего времени)
Хаотично:
1) Мне прокололи губу) О пирсинге думал давно, да все как-то побаивался. После процедуры прокола состоялась пьянка. Как логичное продолжение, впрочем)
Вот тут более-менее видно. Простите за качество фотографии и усталую сонную страшную рожу х)
4) Я ж сказал хаотично В династии такой-то тут должна была быть моя фамилия, да пополнение. 13-го марта у Энигмы родился брат. Теперь нас трое, блин. Назвали Ваней, чему я резко воспротивился, да только кто ж меня послушает. Мне стало ещё более неуютно дома. Слишком много народу. Когда вышел из роддома, на меня налетела такая волна тоски, что я чуть не сорвался и не начал истерить прямо в маршрутке.Огромное Спасибо Шерру и Ами что сразу же поддержали и не дали эмоциям взять верх над разумом. Солце успокаивала уже дома, за что ей отдельный поклон.

Ну так-то в принципе всё. Жизнь продолжается.

@музыка: Сплин и Эдипов комплекс - All That I Can See

@темы: Nova Wind, дети, жизнь, пирсинг

17:08 

Мать с новым мелким дома... Настроение упорно перетекает в ноль. Начинается новая страница в жизни. Новые пиздецы ждут! Юху блять...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы.

@настроение: Где-то рядом с нулем. Абсолютным.

@темы: жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:00 

Неясности и напряжение. Заметил, что окружающие люди сильно преображают. Если рядом с любимой хочется быть таким домашним и всем из себя обыкновенным и себе же свойственным, то в ее отсутствие все меняется... Выйдя на улицу, пройдя несколько метров по заснеженному городу, замечаешь, что улыбка, державшаяся практически весь вечер, сползла, оставив маску равнодушия. А все люди. Простые прохожие. Я привык ждать от незнакомых человеков ножа в спину. Или браного слова. Меланхолия не дает сбросить с себя эти оковы страха и неприязни. Я уже с первого взгляда презираю, свожу с говном любого незнакомого мне человека, если это реальность. В интернете все проще. Ты можешь посмотреть информацию, или почитать дневник, и уже будешь понимать что это за существо. А улица... Кто знает, что скрывает за своей ухмылкой очередной мудак в шапке адидас?

Зима осточертела. Зимою Время застывает. Становится неуютно... Хочу флэйт. Такой, как осенью. Курить кальян, пить пиво литрами, швырять с балкона девятого этажа пустые бутылки, виниловые пластинки, и подоженную туалетную бумагу... Так что бы весело... Что бы мало народу, но все давно знакомые люди...

@музыка: Пилот - сегодняшним днем

@настроение: Так себе

@темы: Nova Wind, Жизнь, мыслепоток

21:14 

Ну вот, снова болезнь.. Температура под 39, болящие голова, горло и гланды... Самочувствие чуть хуже чем пиздец. Самое тупое, что к любимой не могу приехать.. Скучаю жутко...
Еще и предки за комп не пускаю, а мне фоточки обработать надо =(
На еду смотреть не могу, читать не хочется, делать нечего(

@музыка: Placebo - song to say goodbye

@темы: Nowa Wind, болезнь, жизнь

21:01 

Люблю дороги... Путешествия... И не идти пешком, а ехать в плевать каком транспорте. Главное что бы на сиденьи рядом не было незнакомых людей. Ехать, вглядываясь в окно.. И чтоб в наушниках играло что-нибудь надрывное, но в то же время не очень агрессивное... Тогда настроение становится каким-то думательным с грустью маленькой толики. Умиротворение... Мысли проносятся потоком машин, не запоминаются... Но они такие ценные... Такие, как бы поточнее выразиться... Будто сотканы из самого мироздания... Но что-то высшее в них есть... И время льется спокойным темпом... В дороге я не чувствую настоящее, не думаю о прошлом и не задумываюсь о будущем. Гармония...

@настроение: Вполне себе никакое

@темы: Жизнь, дорога паука, мыслепоток

03:42 

"Хэй, Оскар, курить хочешь? Лизни плечо!))" "А знаете, почему эльфы не болеют СПИДом?? Потому что они гандоны бессмертные!)))" Эх... Сегодня опять зашёл к нему на страницу...люди ещё помнят...люди скорбят... Дима был одним из немногих, чей оптимизм вселял надежду в сердце.... Вечная тебе память, Командор Ласточка...
Пока думал о Скарыче, душу пронзила ещё одна стрела тоски... А ведь брата моего тоже Димкой звали... Терять близких - больно... Ещё больнее - смотреть на горе тех, кто был им ближе, знал лучше...

А скоро весна... Осталось немного подождать...

Агония мыслей не прекращается, собрать свои иллюзии в одну, и жить в ней - не та пьесса...совсем не та...

Сессия кончилась. Радость? Может быть, но не сейчас, не в данный момент. Каникулы провожу с любимой. Была бы моя воля - вообще от неё не уезжал бы. У нас, конечно, всякое творится: и ссоры, и обиды, и ревность до кучи - но ведь всё это такие мелочи, они решаемы, без них не обойтись. Сладкое в больших количествах становится приторным. В любом хаосе можно найти гармонию. И я её нахожу... Вроде бы...

Интересно смотреть на бывших друзей. Особенно, вспоминая их заявления о вечной дружбе и всё такое. Вечно только время. Я не удивлён. Нисколько. Люди и раньше любили сыпать мне соль на раны, да плевать в спину - они это делают и сейчас. Хорошо хоть не как раньше. Не звонят с требованием приехать "поговорить", что бы потом в разговоре начать отчитывать тебя в делах, в которые им вообще нос совать не положено. И пусть всякие моралфаги будут заявлять всякий бред типа "Ну это же друзья! Друзьям надо доверять!" Хватит с меня. Надоверялся. Круг лиц, которым я доверяю, предельно узок. Так лучше. Так проще. Я не хочу новых ножей в спину, хотя они и будут в ней оказываться. Пусть. Но реже, хотя и больнее.

Я не собираюсь опровергать чье-либо суждение обо мне. Так что, люди, считающие меня зазнавшейся пафосной сукой, просто развернитесь и идите. Желательно нахуй. Кричать об этом в реале и интернетах - глупо. Оу и да, как же меня достали эти "ценители прекрасного" и "великие критики", смешивающие с говном всё, что им не по вкусу, как всегда без конструктива.

Вроде бы всё... Остальное - опять же во мне. Адьо, дневник.

@музыка: Otto Dix - Мужчина, который не пишет прозу

@настроение: задумчиво-нулевое

@темы: меланхолия, жизнь, смерть, печаль, мыслепоток

21:55 

Ух) От окружающего мира веет теплотой. Сегодня ночую у своей чудесности, и пока она где-то бродит, отписаться о протекших днях.
Вчера день начался скучно, в принципе, как обычно, но всё же не на это рассчитывал Энигма в новогодние каникулы) Весь день занимался уже не таким блаженным ниченеделанием, так что к вечеру потянуло в сон. Разбудил меня Кир. Позвонил и сказал, что у него пустая хата, полный холодильник алкоголя и всё такое) Сказав родителям, что бы не ждали на ужин, да и на завтрак тоже, сорвался к другу, даже не сделав макияж. У Кира сначала выпили настоящего кофе, ну а потом сели смотреть клипы с банками пива в руках) Всё-таки метал, бухло и любимая девушка в аське - это что-то) Смешивали пиво с вином, потом пили вино из коробки...бррр...такой отстой! Похоже на жидкое мыло со вкусом винограда). Часа в 4 ночи Кир удалился спать, ну а я, врубив концерт Агаты Кристи в их 15-летие, лёг допивать оставшееся хмельное) Уснул где-то в пять.
Сегодня пол дня чувствовал себя как...как..как мудак вобщем х) Башка гудела, во рту кака и всё такое х) Думал поехать домой, но...Сорвался в Новик) И вот сижу тут, пью чай)

@музыка: Агата Кристи - Разные Люди

@настроение: оооооуууеее)))

@темы: жизнь, Nova Wind, шато-марго, редкие счастливые моменты

00:08 

Ох сколько всего накопилось-то... По хронологии и не очень:
1. в субботу 24 числа умер директор ТСЭКа. Узнав об этом я подумал что-то типа "мм..ну ок", почувствовал себя циничной сукой и пошёл спать.
2. Все зачёты сданы на 4. Ура-Ура. Хотя, по-правде говоря, не все. Вышку я завалил как всегда, да и дискретку на 3 написал.
3. Новый Год. Вспоминаю строки:
Вот и старый год прошёл,
Ну и нахуй он пошёл!
Будет новый год опять,
Да и в рот его ебать!

Новый год вышел запоминающимся. Хотя бы из-за того, с кем я его справлял. Но об этом - ниже. Сладкое оставим на потом.
Подарки полученные: Набор кофейных чашечек с блюдцами) Мего-няшная вещица, но у меня она будет служит элементом декора, потому как что бы напоить себя кофе из такой чашечки, мне надобно выпить их штук 7-8. Чудесную "оповещакалку, надеваемую на дверную ручку" с надписями "Кофейку бы..." и "Не ешьте мой мозг" от Вел) Штука шикарная, уже висит на двери) Пилочку стеклянную от Immortal) Мне её как раз-таки не хватало. Предки подарили две пачки наушников (о да, я ж обожаю их рвать-ломать) и пудру х).
В этот новый год мне прилетело подарков больше, чем за несколько последних лет вместе взятых. Поэтому всем дарителям огромное спасибо) даже не так.. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

4. Позвонили из отделения Витебской Милиции. Пропала одна из девушек, для которой я был матьтерезой. Хотели сделать запрос в мой город, но я пообещал, что окажу содействие в поиске.
5. Десерт) У Энигмы появилась девушка) И именно у этого прекрасного создания я и встречал новый год) Я познакомился с её родителями ещё до того, как предложил встречаться. Бате я понравился, ибо у меня "хороший музыкальный вкус" Тащемта, он слушает роцк и митол ^_^. С матерью сложнее... При ней чувствовал себя как на кастинге, поэтому измотало меня это дичайше...ну вот, собссна... А ещё мы нахерачились шампуня и вина так, что нас не отпускало до вечера этого дня...
Вот и всё. Неделя позади, завтра фотосессия. Удачи мне.

@музыка: placebo - meds

@темы: фотосессия, учеба, новый год, жизнь

01:46 

"так...сдерживай эмоции..."...ужасно... Ужасно надоело носить покерфэйс...на учебе, с друзьями, дома...вечно на мне эта маска... От того и нервные срывы, частые в последнее время истерики... Хочется быть Настоящим... Проявлять подлинные эмоции... Но невозможно... „Никому не нужны меланхолики...”

@музыка: Сплин - все включено

@настроение: Грустьпечальтоска

@темы: Мыслепоток, жизнь

Депрессариум-Лепрозориум

главная