Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслепоток (список заголовков)
22:49 

Не, я не сдох, не подумайте. Некоторым личностям кажется (я так думаю), что то, что у меня творится в этойкакеёахдажизни - даст ист фантастиш темп. Они ебанулись? Цейтнот и маразм. В двух словах.
Чего это я сюда наведался? Через пару недель (10 дней, если точно) у вашего непокорного мудака дршка. Сперва я радовался, ощущая как приближается день поздравлений, подарков и прочей приятной сердцу белиберды. Однако позже я ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЛ. Нет, это не осознание того, что я ближе к смерти и тому подобная ересь. Осознание двойственности. Либо я слишком рано повзрослел, либо ну просто охуеть как не хочу взрослеть (второе скорее). Я не хочу груза ответственности на плечах, не хочу уподобиться всей этой мерзостной толпе, живущей от зарплаты до зарплаты. Не хочу задыхаться в быту. Да, конечно, всё может сложиться хорошо и дальнейшая моя жизнь пойдёт по шикарному маршруту счастья и умиротворения. Только что-то нихера я не верю в такой исход. Меня разрывает. Хочется сбросить с себя все социальные обязательства, смыть всю эту зловонную грязь падшей цивилизации. Заняться, наконец, творчеством, жить в гармонии и любви. Но я не первый день живу в этом богами проклятом мире. Ничего такого сказочного не добиться, хоть ты тресни. Моё внешнее спокойствие трещит по швам. Ярость на работе, излишне развязанный язык в пьяном угаре. И постоянно хочется курить. Да, я не курю уже несколько недель. Изредка, конечно, грешу, но это из-за нервной работы. И знаете, что? А ничего. Совсем. Никакого ебучего удовольствия от "некурящей жизни". Постоянное чувство удушения, плохое настроение, расшатанные нервы, ну а когда рядом курят друзья - это совсем пиздец. Аллен Кар врал, ублюдок.
Я еще напишу что-нибудь. Позже.

@настроение: дермище

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

23:13 

Мироздание не перестает надо мной подшучивать. Таки-да, я заболел. Простыл. Скорее всего на даче, ибо спал без включенного обогревателя.
Прости меня, Лисица, за то, что не каждый день делаю записи. Вчера я был на работе, весь день провел в хуевейшем расположении духа, а к вечеру еще и начала давать о себе знать блятская простуда. Спал я от рук вон плохо. В 3:30 проснулся и не мог уснуть еще как минимум час. Да к тому же за стеной Ваня устраивал отцу концерты. Я выпил чаю с медом и лег обратно. Проспал первую пару, решил не идти на вторую, так как физра, ну а остальные две послал нахер из-за отвратительного самочувствия. Сидел за компом, надоело, лежал с ноутом, надоело. Затем пару часиков поспал, и вскоре свалил на дачу, взяв с собой целый кладезь лекарств. И да, я таки купил глицин! Теперь будет легче. Уж не знаю, кому я так попортил карму, но какого хрена в вентилятор кинули так много дерьма, я не знаю.
Тащемта, всё херня. Я выдержу, дождусь, вылечусь, куплю военник, защищу диплом, и съебу в Питер. Да.
Или сдохну где-нибудь под забором. Шутка.
Что бы я без тебя делал, чудо? Понятия не имею.

@темы: Nova Wind, Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

01:13 

Какого черта мой дневник стал белым? Сам я ничего не менял, однако дизайн сменился. Мне не нравится, но я слишком уставший, что бы что-либо менять.
В принципе, даже не знаю что писать, ибо дни проходят медленно и однообразно. Вчера отрубился часов в 12, потому и не записал ничего. Ездили с Мишей выбирать ему планшет графический в МВидео, в итоге купили. Только вот его стремный комп не может даже открыть диск с дровами. Я всё так же работаю, учусь, иногда пью (нынче во мне литр жатецкого гуля, ибо батя на даче) Тащемта, батя и сам разрешил мне пить пиво дома, только без фанатизма. Чем, собственно, я буду частенько пользоваться.
Сегодня весь день напевал песенки Сектор Газы, например.
Вчера получил в колледже первую пятерку по предмету, названия которого я не помню. Да я и не писал лекцию вроде, а играл в мост вонтед. А пятерку получил за то, что написал речь на тему "Влияние творчества группы Judas Priest на музыку в жанре heavy-metal". Тащемта, в моем стиле.
До зарплаты осталось каких-то четыре дня, а я не знаю как растянуть 500 рублей на них.
Вообще, всё не так сложно, как мне представлялось. Наверное, я просто уверен в Лисе на все сто, и просто жду ее, прокручивая в голове момент встречи. Понятия не имею что там будет, но лишь бы отдых пришёл ей на пользу.
Уже почти неделю в голове вертятся всякие мысли-строчки-идеи. Никак не могу сесть и реализовать их в какой-нибудь стих или даже прозу. Not Time To Dream я что-то давно забросил.
Не знаю, будет ли запись завтра, ибо завтра будет такой же скучный рабочий день.
В бокале кончается пиво, а это значит, что пора курить и спать. Да, бросать курить без Лисицы не получается вообсче никак. Некому меня пнуть. Наверное это всё потому, что бросаю только ради неё, потому как мне курение дискомфорта не доставляет, а очень даже наоборот. Только не ругайся, Лисиц.
Осталось немного. Мы выживем.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, творчество

01:36 

Утро - самая хреновая часть дня. Сегодня на работу надо было к восьми и о чудо, я не проспал. Пока шел, слушая Black Sabbath - She's Gone, меня охватывала волна тоски и одиночества, пеленала. Работать не хотелось. Радовал только дождь, а именно то, что из-за него я крепко сжимал в руке новый зонтик, который мне подарила Лисица. Это было так... Обнадеживающе, что ли.
На работе аврал, сумбур и пиздец в одном флаконе. Разгружать РЦ под ливнем - то еще развлечение. К тому же на меня чуть не упала тяжеленная тележка, благо администрация об этом не знает. Но страху я натерпелся изрядно. Тащемта, РЦ заняло половину дня, так что было такое ощущешие, что я нихрена не сделал, но при этом заебался жутко.
Уже не могу вспомнить о чем думал весь день. Каждые 5-10 минут смотрел на телефон в ожидании смски от Лисицы. В итоге она позвонила часов в 10 вечера, что подняло мне настроение.
Еще небольшая радость: сегодня пришел модфайл (таблица с данными о зарплате), в котором в графе с моим ФИО стояло пятизначное число, начинающееся на 25... Наконец-то первая нормальная зарплата. Буду надеяться, именно такое число и переведут на карточку.
Сейчас уже половина второго ночи. И какого хера я не сплю? Дико волнуюсь на Лисицу. Надеюсь, что всё будет хорошо, и она вернется отдохнувшая и всё так же любящая.
Ну всё.. Макс уснул, пора и мне на боковую. Завтра куча дел и я опять не высплюсь.

@музыка: Megadeth - Trust

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

00:42 

В режиме ожидания, печали и перманентного опьянения.

Пост, скорее всего, будет длинным. У меня никак пока не получается настроить запись звука на ноуте, поэтому писать я, скорее всего, каждый день буду сюда. Для начала нужно напомнить если кто забыл. Я всё еще студент ТСЭКа, всё еще работник магнита, всё еще мизантроп и малость поэт. Итак, вчера моя любимая Лисица отправилась на юг, в Абхазию. Лично для меня эта новость не была страшна до сегодняшнего дня. Я, наверное, просто не мог поверить, хотя сам провожал ее на вокзале. Именно сегодня, возвращаясь домой с учебы, я ОСОЗНАЛ. И нахлынула на меня тоска смертная да ужасная. Такого не бывало довольно давно. Хотя здесь я не остался одинок, однако это подлое чувство одиночество терзало меня весь вечер.
Перед отъездом Лиса оставила мне конверт с письмом, дабы я прочел его после ее отбытия. Ох, лучше бы я его прочитал уже дома, а не в маршрутке, ибо читая его, на глаза стали наворачиваться слёзы - я еще никогда не читал и не слышал СТОЛЬКО теплых слов в свою сторону. Я его часто перечитываю, это придает сил.
Три или четыре дня назад у меня жутко разболелся зуб. Это ад, тащемта. Самая худшая боль, какую я только испытывал. В итоге вчера не вытерпел и побежал в больницу, где мне его просверлили, засунули мышьяк и отпустили. И всё бесплатно. Это чудесно, когда не болят зубы. Я смог нормально поесть горячей пищи и выпить кофе. Вот такие вот мелочи и поднимали мне всё затухающее настроение.
Еще одно событие - я вплотную занялся изучением творчества Максима Маренкова. Он пишет прозу и белые стихи. После полного прочтения всех стихов (а они у него просто шикарны), я занялся прозой. Повесть "Лестница" поразила меня до глубины души. Это произведение гениальное, ящитаю. Сегодня прочитал еще одну повесть, названия которой не помню, но на прозе.ру она вторая в списке на его странице. Тоже понравилось. Он пишет о людях, отринувших социальные нормы. Об аскетах, бродягах, психах, бомжах, хиппи, поэтах. Жестко, но как красиво. После прочтения в мое и так нехорошее настроение добавилась ещё одна бочка дегтя. Мизантропия. Я ненавижу социум, и с удовольствием бы прожил жизнь где-нибудь в сквоте, в аварийном доме с такими же как я отшельниками, каждодневно выпивая, куря траву, читая книги, и смотря фильмы. Тогда было бы время на стихи и прозу. И музыку, наверное. Эх.. Я бы не работал, не покупал бы себе одежду, не ходил по инстанциям, не стоял бы в очередях, не находился бы в бесчисленных толпах двуногих баранов.
Все эти мысли проносились пулей в моей голове, и я даже уже не знаю, что в них - моё, а что - навеянное повестями.
Вот так и прошел этот день. О всякой бытовухе писать не стану, потому как давно пора спать, завтра рано на работу.
Скучаю безумно. И так же безумно люблю.

@музыка: Sentenced - ever-frost

@темы: Nova Wind, Библиотечные войны, Болезности, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

21:56 

на самом деле, иногда полезно говорить себе "я не могу". это звучит настолько провокационно для подсознания! сегодня,например, сказал себе что не смогу без остановки пробежать 4 км, потом пройтись круг и еще два км без остановки - и пробежал! странная штука, но она действует. ну что ж..в таком случае я не могу... потом придумаю что именно)

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток

00:58 

"И я кричу: "Остановите пленку! Это кино я уже смотрел!""(с)
Снова работа-учеба-Лисица-работа. Работаю в сраном магните (сраном потому что знаю, что для меня это дно, и я способен на большее и нуждаюсь в лучшем. Нужны деньги, и от этого тошно. Вся эта человеческая беготня за баблом, постоянное отчаянное желание захапать больше и больше разноцветных бумажек в свои руки меня порядком достала. Но выхода из этого состояния плотоядной гусеницы я не вижу. На самом деле мерзко ощущать себя таким же никчемным куском протоплазмы, скачущим по 11-12 часов ради денег. Моя самооценка о этого падает, потому как не люблю я людей, проводящих свою жизнь лишь ради наживы.
Не могу заставить себя учиться. Вот никак. Куча хвостов, которые надо сдавать кровь из носу. И ведь у меня даже после работы остается приличное количество сил, однако я пинаю МПХ и кладу его же на всю эту муть. Тупо не хочу. Тупо лень потратить 2-3 часа на какое-то бредовое задание. Я не собираюсь связываться в дальнейшей жизни с Базами Данных, например. Я уже давно понял какая это муторная шняга.
Как-то не информативно.
За последний месяц ничего. Вот вроде что-то происходило, были какие-то мысли, и вдруг.. Ничего. Не отложилось в голове, не осело в памяти.
Я, вроде как, вполне приспособился к такому темпу жизни. Мне даже порой бывает скучно. Стараюсь почаще видеть Лисицу, думать о хорошем (редко получается), таки мечтать. Скучаю по друзьям, чувствую информационный голод. Всё-таки во время работы поболтать не с кем, книгу не почитаешь. Приходится разговаривать с самим собой на волнующие меня темы (порой меня такие монологи порядком пугают), рассказывать стеллажам и коробкам стихи и напевать заевшие песенки. Тоска, одним словом.
Хочу фотосессию. Хочу работать на камеру, стоять перед камерой в каком-нибудь андрогинном образе, чтоб и глаза накрасили, и волосы выпрямили, и весь из себя мадама и ледь. Но с этим делом тишина абсолютная.
Зато вот, вроде стихи опять пишутся. Хотя и нахер этот бред никому не нужен.
Вот не умею я писать в дневник о хорошем.

@музыка: 7Б - Некрещеная луна

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

21:50 

я не знаю с чего начать. почему-то эта проблема меня приследует ни только на дайри, но и в ирл. вообще, для меня дайри - это что- то вроде подушки, в которую орут при истерике. почему так? да потому что я физически не спозобен в реальности говориоь о том, как мне, блять, плохо. а сервер все стерпит, да. а какие-то хорошие вести сюда выкладываю редко, наверное, потому что хорошим я спокойно делюсь с лисой, с друзьями (хотя часто вместо радости за мою прсону, я вижу недоумение или полу-прикрытое равнодушие) но не суть. пост вообще не об этом.

я теряю волю. я становлюсь серьезнее, но эта черствость- защита. я неосознанно пытаюсь убежать от реальности. меня выворачивает. все чаще в людных местах меня охватывает паника и жажда крови. я фантазирую, ах как чудесно смотрелась бы эта толпа разодранной дикими зверями, огромным человекоподобным боевым роботом или другой какой вундервафлей. кайф.
я знаю, что многое делаю не так. я даже вполне осознаю как надо, но не могу. или не хочу. что называется, я настолько силен, что хуй я себя пересилю

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

01:08 

Апатия продолжается. Наверное, сейчас я живу только рядом с Лисой, а в остальное время - автопилот. Он отключается на работе. Приходится бегать, разговаривать с двуногими, что-то объяснять. Пью глицин, ибо из-за всей этой суеты дико болит голова и к краю сознания подходит истерика. Чертовски задолбало. Хочу к Лисице и всё. Нахер всё. Но надо.. отвратительно.
Новый год прошёл. Да и не было никакого нового года лично для меня. Не чувствую я, что прошёл какой-то значимый отрезок времени. Единственный праздник - годовщина наших с Лисой отношений. Так мало и так много.. Несколько дней ходил в шоке... Столько всего случилось за этот год.. За НАШ год... А она всё такая же смешная девочка с милой улыбкой. Но сколько в ней изменилось.. уму не постижимо.

На днях снимали фотосессию. Сейчас Лиса отрабатывает фотки, поэтому на руках у меня только фотки с бэкстейджа, мы там грелись малость, ибо в -7 в одной водолазке - не очень тепло. Вот, собственно и фоточки: читать дальше

Вообще я говномодель и постоянно терялся с позированием, не знал куда себя деть. У меня это впервые. Надеюсь, золотые руки Лисицы спасут фоточки. (По крайней мере фотосет выиграет за счет фоток, на которых не видно моего яблища.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Фотосет, жизнь, мыслепоток, творчество

00:58 

Андрогинность

А мир без перекаченных тестостероном людей с МПХ был бы куда лучше нашего. Никаких войн, никакого презрения к другим людям на почве "он не такой как все! Пиздец". Вы только представьте.. Андрогины условно-мужского пола и девушки. Прекрасный мир прекрасных изящно-худых существ *__*. И о да, никакой мизантропии как таковой, потому как не из-за чего. И у всех длинные волосы (по крайней мере у парней). И дети с красивыми длинными волосами независимо от пола. Прямо какое-то эльфийское царство х).
Да, в последнее время всё чаще замечаю в себе ненависть именно к таким "стандартным" мужчинам. Короткие волосы - брр. Накаченное тело - фублянахуйтакжить. Не представляете, как радуется сердце, когда во взор попадает длинновосое существо).
На самом деле о мизантропии можно долго рассуждать. Бла-бла-бла, как же так, ненавидеть людей, они же такие милые, мимими. - Это всё такая хуйня. Нет, люди не милые. Ни разу. Нисколько. Как единое целое, человечество - скопище паразитов. Болезнь. по отдельности лишь очень немногие подходят под тэг "мимими".
Как же хочется иметь идеальное тело (нет, не сферическое в вакууме): женственное лицо (оно у меня брр), худобу, граничащую с анорексией (увы, излишне накаченные ноги мои вряд ли тростинками станут), и да, на грудь мою искривленную с рождения без слез не взглянешь (каюсь, это мой главный комплекс).

Мир без "мужЫков" был бы чище.

@темы: Болезности, мыслепоток, жизнь, дело в теле, андрогинность, Космос падает на нас

00:27 

Может быть, когда-нибудь я перестану себя накручивать, и впадать в депру по первому зову тоски, но уж точно не сейчас. Кризис среднего возраста начинается в 17. Забавно. Детский лепет.
На самом деле, не понимаю за что некоторые люди меня любят и уважают. Хоть таких и немного, но всё же. Я бесхарактерная частица никчемности. У меня нет ничего, кроме любимой девушки, пары купленных на свои кровные шмоток, да несколько подаренных другими.. У меня есть телефон, на который я заработал, да, заебись богатство. Мои моральные нормы и принципы противоречивы, и многим не по душе. У меня нет никаких талантов и полезных умений. Конечно, можно списать всё на юный возраст и прочую стороннюю хуйню, но как-то это не по мне... Еще я ленивая задница, ревнивая сука, и адмирал бумажных флотилий. Грустно... У меня нет мечты.. Хотя, вру, есть, но они настолько не вписываются в реальность, что думать о них уже тошно... Я мечтаю о том, что бы люди, от мала до велика, научились любить друг друга. Вот так просто. Что бы насилие встречалось только в компьютерных играх, да на книжных полках... Что бы люди думали головой, а не жопой... "Люди - идиоты"(с). Ещё я мечтаю о Питере. Я знаю, что вряд ли я там буду жить. Знаю, что выжить там очень сложно. Когда-то Питер был тем, ради чего я жил.. Сейчас на его место встала Даша. Но северная столица так и не ушла из моей души... Я презираю людей за то, что они не могут стать такими, какими я бы хотел.. Добрыми, отзывчивыми, ну или хотя бы отбросившими стереотипы и просто проходящими мимо, не бросая даже косых взглядов...

@музыка: Placebo - First Day

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

09:51 

пролетел еще один месяц. мы прогрессируем, за сентябрь Лиса ни разу не попыталась меня бросить х) итого, 9 месяцев. что ж, 2012 оказался на порядок лучше предыдущих лет, у меня такое впечатление. тащемта, такая размеренная жизнь меня несколько напрягает, это от непривычки. за эти 9 месяцев у меня не было затяжных депрессий, а это, пожалуй, к лучшему. хотя мое отношение к людям не изменилось. с каждым месяцем я все больше отторгаюсь от двуногой опухоли на теле земле, я практически не завожу новых знакомств, мне хватает и старых. и что для меня вовсе странно, я не держу зла на призраков прошлого. не сказал бы, что я всех вдруг взял и простил, просто мне стало тупо пофигу. если я и не начал с "чистого листа", то уж точно мноое замазал корректором.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

00:14 

Наверное, зря я забросил свой дневник, но так уж вышло. Возвращаюсь. Конец лета уже так близок. Его, в принципе, совсем не жалко. Для меня лето давно потеряло статус счастливой поры. Просто новое время года, новые проблемы. Я пессимист, наверное. Каждый раз, открывая дневник, пытаюсь сообразить, а что же мне, все-таки, сюда написать. О чем рассказать? И часто кажется, будто и рассказывать нечего. А рассказать всегда есть что. Нужно только вдохновение. И вот я его нашёл, уговаривая баклажку 2,5 пива.
Никогда не знаю с чего начать. Вроде бы столько времени прошло, а с чего начать - не знаю. Наверное с самого важного. Мы с Лисой нынче живем на даче. Тут хорошо. Вчера приезжали друзья, устроили небольшой флейт, я порвал струну на гитаре. А всего-то испортилось малочть настроение, а я решил исполнить "прыгай вниз". Но вот гостей уже нет, а пиво еще есть) и вино. и всё это надо выпить до послезавтра. Я в себбя верю) я все преодолею, все выпью х))
Я селал то, чего хотел уже год) Я наконец-то пошёл в стоматологию и нарастил зуб) Было страшно до того момента, как сделали анестезию. Теперь немного непривычно, да и кусать этим зубом нельзя, но все-таки я рад, что потратил свои честно заработанные на зубик)
24-го уволился с работы. 27-го забрал деньги. Отправился в офис сразу после стоматологии. Пришёл туда, а эти сволочи мне ещё оклад не посчитали. Пришлось час сидеть под солнцем, ждать. В итоге получил даже больше той суммы, на которую рассчитывал.
Сейчас я не задумываюсь. Отдыхаю от переживаний насчет будущего. Радует то, что я научился жить, не теребя прошлое. Честно, не знаю как так вышло, что меня больше не беспокоят его призраки. Думаю, без помощи Лисицы здесь не обошлось. Непривычно. Но так хорошо... А вообще, не знаю, что на меня иногда находит. Бывает такое, что от всей этой социальной наполненности просто тошнит, и хочется одиночества, к которому я так привык за свою недолгую жизнь. Такие приступы бывают минут по пять за день. Но они меня неиллюзорно беспокоят, потому как я ведь знаю, что у меня всё хорошо. Наверное, просто давняя привычка дает о себе знать таким подлым способом.

На самом деле, очень обидно, когда человек, которому ты доверяешь, которому готов помочь при первом звонке, вот просто сорваться и мчаться на помощь, так себя ведет.Когда нужна его помощь, до него не дозвониться, не докричаться... И постоянно какие-то отмазки... Хотя тебе нужно просто заехать на 20 минут максимум... Обидно, правда...

Надеюсь, вдохновение меня посетит ещё... Я и стихов уже долго не писал... Баклажка убита.. Теперь спать..

@музыка: пилот - стаи

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, редкие счастливые моменты

21:47 

Я еду домой от Лисицы, и у меня есть настроение и время сюда написать. А то вроде хотел каждый день постить хоть что-нибудь, да и пропал... Простите те, кто ждал постов.
Я был чертовски прав. С приездом Лисы стало намного легче. НАМНОГО, Вот так. Капсом. С ней не случилось ничего страшного, она даже и не думала изменять, что меня радует. Мы выдержали. 2 недели пролетели, послезавтра нам 7 месяцев. Мой личный рекорд отношений. Поэтому отмечать будем по полной)
На работе тоже стало лучше. Я уверен, что меня не уволят, нас вообще поставили на не особо трудную работу, так что у меня остается еще куча сил для Солнца.
При всей моей нелюбви к спорту вообще и к бегу в частности, недавно я поставил личный рекорд. Пробежал 4200 метров.
Еще стоит отписаться о прошедших выходных. Это было что-то. С пятницы на субботу ночевали у меня, ибо родители свалили на дачу. Впервые у меня дома кто-то ночевал. Мы смотрели фильмы, я играл на гитаре при свечах. Было чудесно. Так же нам открылся большой простор для секаса, куда же без него. Вообще выходные были похожи на какую-то сексуальную революцию локального масштаба. В субботу родственники приехали, а мы с Лисой схватили вино, шоколад, да свалили на дачу. Там по дурости сделали кучу совместных фоток на вебку) ТРЭЭЭЭШ!!) Надо будет не забыть их выложить, хотя бы парочку. На память. (Это ж мой дневник, тут по идее должна храниться подобная ересь х) )
Тащемта, я больше не чувствую себя такой несчастной херней на ножках. Спасибо тебе, Лисица, за то, что даешь дышать)

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Nova Wind, жизнь, Шато-Марго, мыслепоток, редкие счастливые моменты

03:03 

9/16 и 10/16

Вчера я так и не добрался до дневника, так что сегодня события двух дней в одном флаконе.
Вчерашний день был скучным и похожим на всю прошедшую неделю. Попросил начальника сильно не нагружать, ибо температурю, и, к моему удивлению, он согласился. Выполнял не очень сложную работу, но всё равно устал. Понравилась его реплика: "Че, уже час дня? Хера себе. Чет мы быстро работаем. Слишком быстро. Надо бы потянуть время... Пошли покурим." Да, с такими людьми и работать приятнее. Так что, придя домой, я не свалился пластом на полчаса, а даже не сильно уставшим себя чувствовал. Ну а вечер - как вечер. Поиграл, пострадал херней, да спать пошёл в 12. До душа так и не добрался, ибо в нагревательном баке (у нас своей горячей воды до зимы не будет) было сильно мало.
Зато я выспался! Ура! Проспал 10 часов ^_^
И с утра правда мне испортили настроение тем, что дали вкусный йогурт даниссимо с шариками Максиму, а мне всучили долбаную растишку >< (Есенин, такой Есенин). Потом с отцом отвезли кровать на дачу, поставили её там, да поехали обратно. На обратном пути отец дал мне порулить на небольшой площадке недалеко от дачи. Мне понравилось, хотя это и недолго было. Приехав домой, я остался один. Предки с детьми свалили на дачу. Врубил метал на всю хату, да попытался дозвониться до Лисицы. Она трубку сбросила, написала в аське что она на боксе. И тут меня ударило. Я никогда не думал, что когда-нибудь моя девушка напишет мне сообщение "я на бокксе". Просто охуеть. Нет, я рад за неё, желаю что бы она занималась тем, чем хочет, но меня это ударило. Я ощутил такой прилив отвращения к себе... Снова познал всю свою ничтожность и так далее... Фу таким быть ащще. Я врубил грустную песенку Muse и начал хавать глицин. Не только из-за своихх загонов, которые вечны и незыблемы. Я боюсь, что вернется не та Даша, которая уезжала. Изменения возможны, ибо она довольно-таки быстро впитывает окружающую действительность (Гексли). А эта действительность, которая образовалась вокруг неё, меня немного пугает. Я не люблю боксеров. Сильно не люблю. Для меня разум важнее тела, а у всех начинающих боксеров, которых я знаю, разум захвачен стереотипами, плоскостью мышления, и другими "радостями". Радует, что мы хотя бы говорить по телефону можем, и в её действительности я занимаю хоть какую-то ложбину. Я волнуюсь. И да, мать его, я ревную. Верю ей всем сердцем, но мозг продолжает свои идиотские "а вдруг". Обижаться, конечно, глупо, но меня выводит, когда дорогие мне люди, зная что я по ним неебически скучаю, не могут ответить хотя бы парой слов на мои сообщения. Собственно, из-за этого у меня и упало настроение до самого вечера. Дома было скучно.. И до безумия одиноко... Все, как всегда, забыли о моем существовании... Всё никак к этому не привыкну, хотя такое происходит перманентно. Вечером приехал на дачу, где уже был готов шашлык. Немного ещё расстроили родители, которые умудрились забыть о том, что я просил купить мне сока, хотя Максу они его купили (да, я сегодня ребёнок. Могу же я хоть немного побыть ребенком после ужаснейших трудовых будней :( ). И вот, родители уехали, и я остался один в обнимку с ноутом. Пообрабатывал фоточек, потом Кир попросил скинуть ему наших с ним фотографий. Я их нашёл.Как мы славно кривлялись на камеру (пьяные были). Он предложил как-нибудь собраться, накупить бухла и ништячков, и просмотреть все 6 частей звездных войн) Идея мне понравилась) Давненько мы не тусили. Потом связался с Шерр и Аоем по скайпу, хорошо поболтали, и мне стало лучше морально. Это же здорово, иметь хоть какой-то способ пооющаться почти вживую с теми, кого давно не видел.
Итак, время 3 часа ночи (или уже утра) и я ложусь спать в надежде выспаться. Посмотрим, что принесет воскресенье.

@музыка: Muse - Sing of Absolution

@настроение: cонное

@темы: мыслепоток, жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind, 16

01:26 

4/16. Nova Wind.

Пришло время рассказать, чем запомнился сей день. Первый день июля. Сегодня нам с \лисицей полгода) Мы, в любви и в няшности переступили через эту черту. Ещё месяц - и у меня будет рекорд отношений. Ещё никто так долго меня не выдерживал, и я очень сильно надеюсь, что моя благоверная с этим справится. Ведь она особенная. Да, я это сейчас понимаю, что таких как она у меня ещё не было. Сейчас попробую пояснить.
Когда мы познакомилист, у меня и в мыслях не было, что у нас что-нибудь завяжется, первые мысли были "Ну подумаешь, просто фотограф, понравилась моя внешность, хочет ТФП, что тут такого". Ан нет. Меня словно затянуло. Не знаю, кто управлял моими мыслями, но в ночь с 31 декабря на первое января я предложил ей встречаться (сам был в шоке, но наверное, смесь из вина и шампанского сделали свое дело :D ). Это первая девушка, с чьими родителями я познакомился на втором же свидании, и, что немаловажно, довольно быстро нашёл общий язык с её отцом, который хоть и Штирлиц, но рокер-металист. Мы с ним проболтали о музыке часа три, чему он сам удивился, и открыл мне, что я единственный из Дашиных друзей, с кем он вел разговор так живо и долго.
На следующий же день у нас была первая крупная ссора. Наверное, это и определило весь ход отношений. потому как с тех пор мы очень часто ссорились и ссоримся по даже самым незначительным (на мой взгляд) поводам. Но ссоры редко длятся долго, самые быстрые - минут 5, самая долгая была часа 3-4.
Дальше - больше. С матерью своей чудесности я колупался нещадно. В начале мы даже скрывали, что встречаемся, поскольку матери нравился другой мальчик. Типа он врач, все дела, деньги, бла-бла-бла. А то, что у этого мальчика личностное и моральное развитие на уровне пятилетнего ребёнка - херня. Короче был этот мальчик быдлом и редкостным чмом, о чем мне поведала и Лисица, и его страничка ВК, на которой я успел полазить. Был даже случай, когда я от лица Даши в их личной переписке вдоволь его потроллил, хотя и тонко, да и вообще поиздевался над несмышленышем. Вообще, так делать - ай-яй-яй и не разу не мимими с моральной и культурной точки зрения, но что поделать, я злорадная и циничная сволочь, любите меня таким, какой я есть) В итоге, после кучи нервотрепок, разговоров с Дашей и её матерью, я вырвал себе победу) От нас, наконец, отстали, поняли что мы друг друга любим, и вообще у нас все комильфо. Блин, таких длинных постов я ещё не писал, но вот захотелось х) С тех пор прошли полгода. И, тащемта, я доволен. Доволен этим опытом, всем что происходило. Особенно доволен тем, что мы идём друг другу на встречу. Мы меняемся. Я, хоть и жутко ревнивая сука, но стал намного меньше её ревновать из-за всякой херни (что херня, а что - нет, решаю я, поэтому случаи всё же бывают), я стал меньше пить (сегодняшняя бутылка пива не в счет), да и вообще страдать несусветной херней. Что-то ещё переменилось во мне.. Но я пока точно не могу нащупать, что именно, но это меня не беспокоит, потому как если что, люди, которым открыты двери в мой мир, мне помогут разобраться. Ещё я стал намного проще излагать свои мысли, не давя богатым (хотелось бы считать, что это действительно так, хотя я и сомневаюсь).
Больше всего меня радуют изменения, произошедшие за эти полгода с Лисицей:
1. Её природный эгоизм начал сбрасывать обороты, столкнувшись с моим эгоизмом.
2. Из её аудиолиста стала пропадать попса и прочая херь, что слушают цивилы. В начале был сплин, потом агата, ну а после - понеслось. Она влюбилась в рок, после - стала слушать и метал (хотя до этого капризничала и утверждала, что метал она слушать не будет. Ага, конечно.)
3. Она начала читать годные, хорошие книги (под "хорошими книгами" я имею ввиду Пелевина, Мусанифа, ну а в скором времени, и Пехов будет, надеюсь).
4. Чудо начала Думать. Действительно Думать. Её внутренний мир преобразился, и это заметно.
Да, ещё многому предстоит нам обоим научиться, многое в себе изменить. Всё будет. Де факто. Ещё не все наши интересы совпадают, ещё не всё гладко. Но начало положено, мы справимся.
Даша - единственная девушка, которая как минимум раз в месяц пытается меня бросить. Иногда это выглядит смешно, потому что я не собираюсь отпускать. И не отпущу. Для меня она воздух. Просто жизнь. Вот так. Без нелепого пафоса и гротеска.
Она первая, с кем я прожил больше двух-трех дней на одной территории. Мы месяц жили под одной крышей, и это бесценный опыт.
Прошло уже полгода. Охренеть. Как же быстро. Но это только начало, я надеюсь..

Сейчас она на море.. отдыхает.. Мой эгоизм беснуется, впадает в истерику. Завтра она едет на какую-то экскурсию, а я работать на стройку работать... Конечно, я рад за нее... Но мне так херово... Скорее бы всё закончилось и мы вновь, обнявшись, могли болтать о всякой всячине... Знаете... Это единственная девушка, которую я могу представить матерью своих будущих детей. (всё же надеюсь оооооочень будущих детей, ибо дети - ни разу не ня, да и ащще чайлдфри рулит =Р)

И в заключении, немного о сегодняшнем дне.
Скукота. Скукота и скукота. Дома все достали, я свалил на дачу, купив себе пива и всякой еды. Хотел было пообрабатывать фоточки, но тут так чудесно ловит интернет.. Что я весь вечер смотрю клипы и выступления Сплина, в общем отдыхаю... Я ведь заслужил отдых?

З.Ы. Солнышко, я знаю, что ты будешь это читать уже завтра (точнее сегодня, ибо на часах полвторого). С праздником тебя, сокровище. Я не жалею о тех нервах и силах, что потратил за эти полгода в угоду тебе. Коротко: Всё херня, а я люблю тебя). Хочу быть с тобо, и.. возвращайся скорее.. Мне очень херово без воздуха..

@музыка: Сплин - гандбол

@темы: 16, Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

01:16 

3/16

Слава Ктулху! Я сдал чертову вышку! Повезло что препод начала задавать дополнительные вопросы по комплексным числам, ибо их я запомнил довольно-таки хорошо. Вышел с экзамена воистину радостным. Сессия кончилась!!! Ура, блеааать!!)
На остановке увидал мертвецки бухого мужика. Просто в овощ. Пока ждал маршрутку, подъехали полицаи, так даже им не удалось добиться хоть какой-то реакции на внешние раздражители сего бренного тела. Не удивился ничуть. Ну подумаешь куча биомассы на остановке прямо почти у проезжей части в 10 утра. Россия, хули.
А мне уже легче. Лиса вышла на связь, сидит теперь частенько в асечке. Мне купили симку яичную специально ей звонить, и мне на самом деле очень дешево разговаривать. Я охренел: проговорив за сегодня почти час, я потратил всего 3 рубля 0_о. И это здорово. У меня есть возможность контактировать с любимой, хотя я всё равно сильно за нее переживаю и волнуюсь.
Больше сказать и нечего в принципе. Всё так же скучаю и жду возвращения, хотя и понимаю, что мы ещё долго не сможем снова жить вместе неделями.
Появляется уверенность. В том, что всё будет. Сессия сдана, работа найдена. Лисица не изменит. Уверен. (Хотя опыт подсказывает не особенно рассчитывать, но я его посылаю куда подальше. Я верю своей девушке. Просто верю. Это на самом деле нелегко после всей херни, которой оборачивалась вера всем прошлым фройлен).


А я слушаю Пилот и чувствую, как меняюсь)

@музыка: Пилот - Цветные Стекла

@настроение: дзен

@темы: 16, Nova Wind, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток, редкие счастливые моменты

08:30 

Сегодня заканчивается одна из историй. Пьесса с кучей ролей. Нет главных, нет второстепенных. Моя сюжетная линия оборвалась еше в таком далеком 2010 году. Сегодня последний звонок. Я вспоминаю школьное время с ухмылкой, с усмешкой наблюдаю за суетливостью выпускников насчет выпускного. В школе я был белой вороной, общался от силы с пятью людьми. Большего не требовалось. Сейчас я общаюсь лишь с двумя бывшими одноклассницами, и усиленно читаю дневник третьей. Для меня они вряд ли когда-нибудь изменятся. Будут существовать в памяти такими, какими были в дни моего от них ухода. Большенству из одноклассников я не сказал бы ничего. Они мне и сейчас не особо интересны. А вот Фитсу, Вел и Ами можно сказать спасибо) За то, что всегда были вне этих скучных детских рамок. Школьная жизнь меня ничему не научила (не считая предметов), разве что еще больше развила цинизм и эгоизм.

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток, Школа

23:25 

Да что ж за хрень

Апатия. Жуткая. Раздирающая. Ничего не хочу. Ничего не делаю. И не буду. Пока не пройдёт. Миг - и чувство невыносимой апатии меняется на что-то неописуемое.. На состояние, которое бывает перед вспышками истерики и нервного срыва. И обратно... Ничего не понимаю.. Откуда? Зачем? Почему? Да и не интересно. Не скажу, что я запутался. Возможно, просто потерялся в себе. Это не надолго, лишь до утра, возможно. Кончается глицин, да и не верю я, что он действует.

@музыка: Placebo - Fuck U

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток

01:10 

Бедово. Прям ащще. Вот надо же так, у меня есть единственный день на неделе (не считая выходных) когда я могу встретиться со своей Лисицей. И тут, блядь, мне ставят пятой парой ОСиС. За-е-бись. Апплодисменты тем, кто составляет расписание моей шараги. Еще и курсовую завтра показывать. Вообще отлично.

А на улице шикарне. +28 днем было ^_^ Эни в одной футболке, с хвостиком и наушниками "гулял" по городу. А вообще, меня этот город заебал в край. Самая моя большая мечта - это забрать Лису и съебать в Питер на ПМЖ. Ну невозможно же! Здесь столько быдла, что хочется залить сраный Тольятти напалмом, скинуть на него термоядерную бомбу, да затопить напоследок. Перед этим, конечно, вывезя всех близких мне людей. (ну и их близких и т.д.) Когда-нибудь я буду жить в Питере. Да.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

Депрессариум-Лепрозориум

главная