• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: nova wind (список заголовков)
02:03 

Битый час ворочаюсь в постели и всё не могу уснуть. Сердце бешено колотится. Толи от болезни, толи от усталости, толи от переживаний. А их ну чересчур много.
Как там моя Лисица? Всё ли с ней нормально? В последнее время у не дичайше болит живот и я адски волнуюсь за её состояние.
Родители предложили пойти на вождение. Они даже сами заплатят, если буду периодически помогать с поездками. И вот тут одна из главных проблем. Мне катастрофически не хватает времени. Как, блядь, успевать быть как можно чаще с Лисицей, работать, справляться с учебой (в которой уже назревает пиздец), играть в ЧГК хотя бы в этом сезоне, не пропускать репетиции своей метал-группе (тащемта, я на ритм-гитаре), да еще, блядь, ходить на вождение??!! От этого цейтнота разболелась голова. Я не понимаю, как это всё преодолеть и добиться ебаной гармонии.
Еще одна дилемма - армия. В октябре или январе придется брать кредит на 70 кусков, лишь бы откосить. Как выплачивать кредит и при этом остаться на плаву? Допустим, с этим я как-нибудь справлюсь. Но вот остальные вопросы остаются без ответа.
Еще и полезли такие мудацкие и ненужные вопросы, типа "какой бы дизайн выбрать для татуировки, что мне подарят на др" Совсем не о том я думаю.
Единственное, что меня сейчас радует - Лисица уже в поезде и послезавтра мы, наконец-то, увидимся. И станет легче.. Я надеюсь...
Попробую закинуться глицином и еще раз поптаться уснуть. Через 6 часов вставать на работу.
Вот она, блядь, взрослая жизнь, в рот её это самое. Я Есенин, мне нельзя взрослеть. Меня надо гладить и ласкать.

@музыка: ЭСТ - Запомни, Катюша

@темы: Чгк, Космос падает на нас, Да вы мудак, Энигма Дарк, Болезности, Nova Wind, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:13 

Мироздание не перестает надо мной подшучивать. Таки-да, я заболел. Простыл. Скорее всего на даче, ибо спал без включенного обогревателя.
Прости меня, Лисица, за то, что не каждый день делаю записи. Вчера я был на работе, весь день провел в хуевейшем расположении духа, а к вечеру еще и начала давать о себе знать блятская простуда. Спал я от рук вон плохо. В 3:30 проснулся и не мог уснуть еще как минимум час. Да к тому же за стеной Ваня устраивал отцу концерты. Я выпил чаю с медом и лег обратно. Проспал первую пару, решил не идти на вторую, так как физра, ну а остальные две послал нахер из-за отвратительного самочувствия. Сидел за компом, надоело, лежал с ноутом, надоело. Затем пару часиков поспал, и вскоре свалил на дачу, взяв с собой целый кладезь лекарств. И да, я таки купил глицин! Теперь будет легче. Уж не знаю, кому я так попортил карму, но какого хрена в вентилятор кинули так много дерьма, я не знаю.
Тащемта, всё херня. Я выдержу, дождусь, вылечусь, куплю военник, защищу диплом, и съебу в Питер. Да.
Или сдохну где-нибудь под забором. Шутка.
Что бы я без тебя делал, чудо? Понятия не имею.

@темы: Nova Wind, Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

00:48 

Доброй дороги, ангел в кедах...

Сегодняшний день навсегда отложится в моей памяти. Обведенный в памяти черным маркером. Сегодня были похороны моей подруги детства. Яна Кормилицина, или Моня, как я ее всегда звал, была чудесным человеком. Добрая и сильная. Из нее струился свет безграничный. Она была шикарным человеком, верным другом и талантливым художником. Я не могу описать всю скорбь, что чувствую сейчас. Одним из её прозвищ было "Ангел в Кедах" и это прозвище характеризовало её от и до. Моня была одной из тех людей, что скрасили моё одинокое детство. Я поражался силе её духа, её доброжелательности и стойкости.
Сегодня я приехал в квартиру её семьи часов в 12 утра. Там уже заканчивалось отпевание, была целая куча людей, человек 60. Когда я увидел гроб... И её.. Такую молодую и красивую... Я еле сдерживал слезы... Умирать в 21 год - нихера не правильно.
Затем мы отправились на кладбище, что на Обводной. Простились с Яной. Было больно смотреть на её маленькое синюшное тело... Мертвое.. Но, кажется, ещё больнее было смотреть на Лену и Германа - родителей Яны. Лена постоянно плакала... Они потеряли единственного ребенка... Закрылась крышка гроба... Я бросил горсть земли.. И не хотелось мыть руки, что бы оставить с собой память, хотя я и так буду помнить всё это до смерти... Когда все отошли к автобусу, я один еще пару минут простоял у свежей могилы... Для меня этот маленький человечек значил очень много.. Я не могу выразить словами свою боль...
Я понял, что не хотел бы себе таких похорон... Лучше я умру позже родителей... Как говорилось в великом фильме "Властелин Колец", "Не дело это, отцу детей своих хоронить". Не правильно... Ужасно...
После похорон отправились на поминки в Зоновскую столовую.. И тут меня обуяла злость: было видно, что многие, кто пришёл на поминки, пришли не радиподдержки родителей, не ради поминания усопшей, а, сука, ради того, что бы пожрать наа халяву, да выпить водки. Сам я выпил стопку и кусок мне в горло не лез от мыслей мрачных...
Я обязательно посвящу ей стих.. Я пытался написать что-то, будучи в автобусе, но ничего хорошего не вышло.
На заметку: если я вдруг по какой-то случайности умру, не нужно читать молитв, звать священников, ставить кресты. От этого было тошно... И не нужно устраивать таких поминок, на которых левые, незнакомые мне люди будут жрать водяру. Я за кремацию.
Мы собрали денег в помощь Яниным родителям. Скинули в конверт кто сколько смог. Я думал сначала скинуть 300 рублей, но увидев и прочувствовав всю горечь ситуации, скинул все 500 рублей, что лежали в кошельке. Надеюсь, Лена и Герман потратят их не зря.
Насчет вчерашнего дня не могу сказать ничего путного, ибо весь день занимался какой-то херней, не считая учебы.
Вот так мне живется.. Я знал, что без Лисы будет тяжело... Но даже представить не мог, что настолько... Возвращайся скорее, мне нужна твоя поддержка...

@темы: пиздец нечаянно нагрянет, жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind

01:13 

Какого черта мой дневник стал белым? Сам я ничего не менял, однако дизайн сменился. Мне не нравится, но я слишком уставший, что бы что-либо менять.
В принципе, даже не знаю что писать, ибо дни проходят медленно и однообразно. Вчера отрубился часов в 12, потому и не записал ничего. Ездили с Мишей выбирать ему планшет графический в МВидео, в итоге купили. Только вот его стремный комп не может даже открыть диск с дровами. Я всё так же работаю, учусь, иногда пью (нынче во мне литр жатецкого гуля, ибо батя на даче) Тащемта, батя и сам разрешил мне пить пиво дома, только без фанатизма. Чем, собственно, я буду частенько пользоваться.
Сегодня весь день напевал песенки Сектор Газы, например.
Вчера получил в колледже первую пятерку по предмету, названия которого я не помню. Да я и не писал лекцию вроде, а играл в мост вонтед. А пятерку получил за то, что написал речь на тему "Влияние творчества группы Judas Priest на музыку в жанре heavy-metal". Тащемта, в моем стиле.
До зарплаты осталось каких-то четыре дня, а я не знаю как растянуть 500 рублей на них.
Вообще, всё не так сложно, как мне представлялось. Наверное, я просто уверен в Лисе на все сто, и просто жду ее, прокручивая в голове момент встречи. Понятия не имею что там будет, но лишь бы отдых пришёл ей на пользу.
Уже почти неделю в голове вертятся всякие мысли-строчки-идеи. Никак не могу сесть и реализовать их в какой-нибудь стих или даже прозу. Not Time To Dream я что-то давно забросил.
Не знаю, будет ли запись завтра, ибо завтра будет такой же скучный рабочий день.
В бокале кончается пиво, а это значит, что пора курить и спать. Да, бросать курить без Лисицы не получается вообсче никак. Некому меня пнуть. Наверное это всё потому, что бросаю только ради неё, потому как мне курение дискомфорта не доставляет, а очень даже наоборот. Только не ругайся, Лисиц.
Осталось немного. Мы выживем.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, творчество

01:36 

Утро - самая хреновая часть дня. Сегодня на работу надо было к восьми и о чудо, я не проспал. Пока шел, слушая Black Sabbath - She's Gone, меня охватывала волна тоски и одиночества, пеленала. Работать не хотелось. Радовал только дождь, а именно то, что из-за него я крепко сжимал в руке новый зонтик, который мне подарила Лисица. Это было так... Обнадеживающе, что ли.
На работе аврал, сумбур и пиздец в одном флаконе. Разгружать РЦ под ливнем - то еще развлечение. К тому же на меня чуть не упала тяжеленная тележка, благо администрация об этом не знает. Но страху я натерпелся изрядно. Тащемта, РЦ заняло половину дня, так что было такое ощущешие, что я нихрена не сделал, но при этом заебался жутко.
Уже не могу вспомнить о чем думал весь день. Каждые 5-10 минут смотрел на телефон в ожидании смски от Лисицы. В итоге она позвонила часов в 10 вечера, что подняло мне настроение.
Еще небольшая радость: сегодня пришел модфайл (таблица с данными о зарплате), в котором в графе с моим ФИО стояло пятизначное число, начинающееся на 25... Наконец-то первая нормальная зарплата. Буду надеяться, именно такое число и переведут на карточку.
Сейчас уже половина второго ночи. И какого хера я не сплю? Дико волнуюсь на Лисицу. Надеюсь, что всё будет хорошо, и она вернется отдохнувшая и всё так же любящая.
Ну всё.. Макс уснул, пора и мне на боковую. Завтра куча дел и я опять не высплюсь.

@музыка: Megadeth - Trust

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

00:42 

В режиме ожидания, печали и перманентного опьянения.

Пост, скорее всего, будет длинным. У меня никак пока не получается настроить запись звука на ноуте, поэтому писать я, скорее всего, каждый день буду сюда. Для начала нужно напомнить если кто забыл. Я всё еще студент ТСЭКа, всё еще работник магнита, всё еще мизантроп и малость поэт. Итак, вчера моя любимая Лисица отправилась на юг, в Абхазию. Лично для меня эта новость не была страшна до сегодняшнего дня. Я, наверное, просто не мог поверить, хотя сам провожал ее на вокзале. Именно сегодня, возвращаясь домой с учебы, я ОСОЗНАЛ. И нахлынула на меня тоска смертная да ужасная. Такого не бывало довольно давно. Хотя здесь я не остался одинок, однако это подлое чувство одиночество терзало меня весь вечер.
Перед отъездом Лиса оставила мне конверт с письмом, дабы я прочел его после ее отбытия. Ох, лучше бы я его прочитал уже дома, а не в маршрутке, ибо читая его, на глаза стали наворачиваться слёзы - я еще никогда не читал и не слышал СТОЛЬКО теплых слов в свою сторону. Я его часто перечитываю, это придает сил.
Три или четыре дня назад у меня жутко разболелся зуб. Это ад, тащемта. Самая худшая боль, какую я только испытывал. В итоге вчера не вытерпел и побежал в больницу, где мне его просверлили, засунули мышьяк и отпустили. И всё бесплатно. Это чудесно, когда не болят зубы. Я смог нормально поесть горячей пищи и выпить кофе. Вот такие вот мелочи и поднимали мне всё затухающее настроение.
Еще одно событие - я вплотную занялся изучением творчества Максима Маренкова. Он пишет прозу и белые стихи. После полного прочтения всех стихов (а они у него просто шикарны), я занялся прозой. Повесть "Лестница" поразила меня до глубины души. Это произведение гениальное, ящитаю. Сегодня прочитал еще одну повесть, названия которой не помню, но на прозе.ру она вторая в списке на его странице. Тоже понравилось. Он пишет о людях, отринувших социальные нормы. Об аскетах, бродягах, психах, бомжах, хиппи, поэтах. Жестко, но как красиво. После прочтения в мое и так нехорошее настроение добавилась ещё одна бочка дегтя. Мизантропия. Я ненавижу социум, и с удовольствием бы прожил жизнь где-нибудь в сквоте, в аварийном доме с такими же как я отшельниками, каждодневно выпивая, куря траву, читая книги, и смотря фильмы. Тогда было бы время на стихи и прозу. И музыку, наверное. Эх.. Я бы не работал, не покупал бы себе одежду, не ходил по инстанциям, не стоял бы в очередях, не находился бы в бесчисленных толпах двуногих баранов.
Все эти мысли проносились пулей в моей голове, и я даже уже не знаю, что в них - моё, а что - навеянное повестями.
Вот так и прошел этот день. О всякой бытовухе писать не стану, потому как давно пора спать, завтра рано на работу.
Скучаю безумно. И так же безумно люблю.

@музыка: Sentenced - ever-frost

@темы: Nova Wind, Библиотечные войны, Болезности, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

23:44 

Июнь кончился, дамы и господа! Несказанно этому рад, ибо этот чертов месяц заебал меня в край. А всё потому, что сессия, курсач и практика. Практику я сдал аж на 4, а вот с сессией пришлось так поибаццо, что один экзамен таки вышел на тройку. А всё потому, что нам за три дня (sic!) до экзамена сообщили, что мы не будем сдавать предмет к которому как бы готовились, а будем сдавать тот, на который весь семестр клали свои гениталии. С Курсовой вышло тоже не очень здорово: я его сдал в хреново пропечатанном виде, и надо бы мне его перепечатать, да написать за 2 дня три проги на языке, которого я не знаю. АГА, ЩЩАЗ. Я благополучно на всё забил и ушёл на заслуженный отпуск, отмучившись на военных сборах (я разбираю и собираю АК за 44 секунды, ололо).
1 июля сего года произошло крайне приятное событие: нам с Лисицей 1,5 года. Фанфары и барабанная дробь прилагаются. Отметили на даче сушами, новыми, кхмм, впечатлениями ииии холодной водичкой. У меня теперь крутые синие наушники, которые созданы для метала, вооот.
Что еще?
Меня таки переводят в штатные сотрудники магнита и уже сегодня был первый день стажировки.
Не главное, но значительное: 6 июля был концерт БИ-2, и я там был, и пиво не пил (200 рублей за 0,5 миллера, господа, да вы ухи откушали). Тащемта, концерт был восхитительным охуительным. Столько энергии! Драйв лился со сцены рекой! А вот и фоточка, на которой присутствуем мы с лисой и Лева (и у меня страаашно брутальное табло: тыц

@темы: Nova Wind, Шато-Марго, жизнь, редкие счастливые моменты

21:40 

истерика. печаль и разрывная тоска в музыке в наушниках.
"в бури, в грозы, в житейскую стынь,
при тяжелых утратах и когда тебе грустно,
казаться улыбчивым и простым -
самое высшее в мире искусство!"(с)Ебена мать, Есенин.
что-то слабо получается.
нахуй так жить.
Дашуль, спасибо за поддержку.

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:40 

Возвращение

Вот я и в Тольятти. Снова. Пиздец, кто бы знал, как я ненавижу этот чертов город. После трех дней, проведенных в центре Москвы, возвращение в шлюзовой было ударом по психике.
Шестнадцатого бродили по МСК с Дашкиным другом, он привел нас на замечательную выставку современного искусства. Это было восхитительно, многие работы поразили, хотя и была там чистейшая наркомания. Фотки с Москвы, кстати, будут, хотяя и не скоро. Затем пошли в макдак. После этого решили найти какой-нибудь универмаг дабы купить еды на вечер. Искали часа полтора по переулкам, в итоге нашли какой-то недомагнит в какой-то жопе. Цены - отдельная песня. Мы сразу поняли, что обедать в сабвее (охуительная забегаловка, кстати), макдаке, или кфк стоит примерно таких же денег, как и покупать еду в магазине и готовить самим. В силу того, что до этого я за двое суток проспал часов семь от силы, дорогу от универмага до метро и хостела помню я плохо, ибо спал прямо на ходу. Утром нас разбудил дикий храп нашего соседа. Это пиздец. В последнюю ночь мы проспали 3 часа, ибо спать было невозможно, он заглушал даже музыку в наушниках (которые я нашёл в хостеле и оставил себе :3), причем сам сосед был иностранцем, и на наши хохот и оры не обращал никакого внимания.
Так вот, шестнадцатого состоялась церемония награждения, Даша выступила просто изумительно, но увы, президентскую премию ей не дали в силу маразма и идиотизма жюри, которое присудило 15 премий совершенно отстойным конкурсантам с тупыми плакатами или ебанутыми выступлениями. Награждение проходило в общественной палате РФ. Оценить красоту здания не удалось, ибо на него повесили "мантию стабильности" из-за реставрационных работ. Так же не удалось мне найти там Вадима Самойлова и взять у него автограф.
Вечером того же дня мы побывали на еще двух выставках современного искусства, и если первая была местами интересная, а местами непонятная, то вторая - просто пиздец. Да, конечно, у нас вызвали восхищение стул-рафинад, ключи и какой-то камень из лезвий, но в основном мы с Мишей ржали как кони, за что Дарья на нас дулась и считала идиотами. После выставок пошли в кафе выпить пива и мохито. Я бы лучше выпил три литра энергетиков, если бы знал, что за ночь нас ждет (об этом писал выше).
Вчера утром мы отправились на Воробьевы горы. Заебались идти, но зато увидели здание МГУ и охуели и Москву со смотровой площадки. Спустились к набережной и узнали наш тольяттинский канал, ибо мусора столько же. Правда, радостью было обнаружить купающихся в речке уток, за которыми Лисица начала фотоохоту.

Отдельных строк заслуживает население центра Нерезиновки. После тлт видеть в толпе каждые 10-20 секунд длинноволосых чуваков было для меня радостью. На улицах негров больше чем чурок, хотя и тех хватает. К нам подходили бомжи просить милостыню, но Тьма моя, КАК они это делали! Один старичок в розовой футболке из бутика сперва попросил нас с ним посоветоваться, затем попросил устроить его на работу и дать стольник :D

Тащемта, поездкой я остался доволен, хотя и пришлось признать, что Танатос - редкостная свинья, которая кинула меня со съемками. Возвращаться ой как не хотелось. И вот, мы сошли с поезда, купили еды в нашем дешевом (по сравнению с Москвой) магните ценам, приехали с Дарьей ко мне домой, помылись (у меня есть горячая вода дома, нагревательный бак - это круто) и свалили на дачу отдыхать.

Вот и всё. Центр Москвы - чудесное мосто, а Тольятти - говно что в центре, что на окраине.

@темы: Nova Wind, дефолт-сити, жизнь, редкие счастливые моменты

21:54 

а я таки молодец, да. несмотря на всю ЖОПУ, которая творится в жизни, я не впадаю в истерику, иногда даже улыбаюсь и нахожу время наслаждаться жизнью, хотя обычно при такой ЖОПЕ меня тянет грызть стены и валяться на полу, топя окружающее пространство в слезах и криках.
итак. у меня заблокировали карту сбербанка через день после ее выпуска, соответственно я не успел снять ни рубля. и ходить бы ине без почки если бы не Лисица. гордость засунута в ухо,хотя и оттуда умудряется меня пожирать.
зе секонд проблем из сраная акридитация в колледже, которую я не имею права пропускать без справки из поликлиники, иначе нашу группу распустят нахуй. дольничнвй взял, благо болею, но только до 11 числп, а надо до 16, при этом на справке нет печатей, ибо эти гребаные врачеватели не хотят ее ставить без купленных у них в аптеке лекарств (которые стоят 400 рублей).. тащемта полный пиздец.
а ну да, я ж не писал. я с 14 по 17 мая буду в Нерезиновой. там меня будет фоткать сам ТАНАТОС. а я буду трястись от волнения за Дарью, которая будет выступать с речью (написанною мной) в общественной палате рф. она выиграла второе место во всероссийском конкурсе, поэтому мы туда и едем.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, колледж, пиздец нечаянно нагрянет

00:58 

"И я кричу: "Остановите пленку! Это кино я уже смотрел!""(с)
Снова работа-учеба-Лисица-работа. Работаю в сраном магните (сраном потому что знаю, что для меня это дно, и я способен на большее и нуждаюсь в лучшем. Нужны деньги, и от этого тошно. Вся эта человеческая беготня за баблом, постоянное отчаянное желание захапать больше и больше разноцветных бумажек в свои руки меня порядком достала. Но выхода из этого состояния плотоядной гусеницы я не вижу. На самом деле мерзко ощущать себя таким же никчемным куском протоплазмы, скачущим по 11-12 часов ради денег. Моя самооценка о этого падает, потому как не люблю я людей, проводящих свою жизнь лишь ради наживы.
Не могу заставить себя учиться. Вот никак. Куча хвостов, которые надо сдавать кровь из носу. И ведь у меня даже после работы остается приличное количество сил, однако я пинаю МПХ и кладу его же на всю эту муть. Тупо не хочу. Тупо лень потратить 2-3 часа на какое-то бредовое задание. Я не собираюсь связываться в дальнейшей жизни с Базами Данных, например. Я уже давно понял какая это муторная шняга.
Как-то не информативно.
За последний месяц ничего. Вот вроде что-то происходило, были какие-то мысли, и вдруг.. Ничего. Не отложилось в голове, не осело в памяти.
Я, вроде как, вполне приспособился к такому темпу жизни. Мне даже порой бывает скучно. Стараюсь почаще видеть Лисицу, думать о хорошем (редко получается), таки мечтать. Скучаю по друзьям, чувствую информационный голод. Всё-таки во время работы поболтать не с кем, книгу не почитаешь. Приходится разговаривать с самим собой на волнующие меня темы (порой меня такие монологи порядком пугают), рассказывать стеллажам и коробкам стихи и напевать заевшие песенки. Тоска, одним словом.
Хочу фотосессию. Хочу работать на камеру, стоять перед камерой в каком-нибудь андрогинном образе, чтоб и глаза накрасили, и волосы выпрямили, и весь из себя мадама и ледь. Но с этим делом тишина абсолютная.
Зато вот, вроде стихи опять пишутся. Хотя и нахер этот бред никому не нужен.
Вот не умею я писать в дневник о хорошем.

@музыка: 7Б - Некрещеная луна

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

21:37 

уух как давно я сюда не писал-то. соскучились? вряд ли.
Начнем с того, что я снова безработный. уволили по идиотской прчине, так что если мне до 15 числа мне не отдадут мои деньги, то я буду писать заявы в прокуратуру, ибо нехуй :3
второе событие: три дня жил у Лисы, пока ее отец был на операции. в двух словах: фыр-фыр-фыр и урурушеньки. что удивительно, за эти три дня вместе мы ни разу не поссорились) прогресс, мать его)
Финальность: я таки сдал сессию на одну пятерку и три четверки) это лучшие мои результаты, хотя и пришлось один предмет с тройки пересдавать. зато теперь я со стипендией) полный пиздец, пол-стакана портвейна!))
из социально-бытовой сферы это усе.
А вот моральная сфера творит черти что. настроеие меняется скачками. от тотального экзистенциального кризиса до мимими. ну и конечно же хватает переживаний. дико скучаю по некоторым людям. и малость обидно, что родные люди меня забывают. хотя нет, не малость.

@музыка: Louna - мама

@темы: пиздец нечаянно нагрянет, жизнь, Шато-Марго, Космос падает на нас, Nova Wind

01:08 

Апатия продолжается. Наверное, сейчас я живу только рядом с Лисой, а в остальное время - автопилот. Он отключается на работе. Приходится бегать, разговаривать с двуногими, что-то объяснять. Пью глицин, ибо из-за всей этой суеты дико болит голова и к краю сознания подходит истерика. Чертовски задолбало. Хочу к Лисице и всё. Нахер всё. Но надо.. отвратительно.
Новый год прошёл. Да и не было никакого нового года лично для меня. Не чувствую я, что прошёл какой-то значимый отрезок времени. Единственный праздник - годовщина наших с Лисой отношений. Так мало и так много.. Несколько дней ходил в шоке... Столько всего случилось за этот год.. За НАШ год... А она всё такая же смешная девочка с милой улыбкой. Но сколько в ней изменилось.. уму не постижимо.

На днях снимали фотосессию. Сейчас Лиса отрабатывает фотки, поэтому на руках у меня только фотки с бэкстейджа, мы там грелись малость, ибо в -7 в одной водолазке - не очень тепло. Вот, собственно и фоточки: читать дальше

Вообще я говномодель и постоянно терялся с позированием, не знал куда себя деть. У меня это впервые. Надеюсь, золотые руки Лисицы спасут фоточки. (По крайней мере фотосет выиграет за счет фоток, на которых не видно моего яблища.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Фотосет, жизнь, мыслепоток, творчество

23:39 

У меня часто менялись "песни печали". Знаете, это те самые песни, под которые плохо дышать. Под которые хочется сдохнуть или повалиться на пол, выдирая волосы.
Утрирую.
В последние два месяца роль этих песен играют стихи Димы ПтицаМи. Особенно "Помнишь?" и "Твоя девушка" (когда я его слушал в первый раз, по щекам забегали слезы. Это нереально сильное стихо.). От этих стихов понимаешь, что сам ты пишешь говно. И все твои 150 с горкой стихов не содержат столько эмоций. Были когда-то сильными, в момент написания.. А теперь это просто слова. Нелепый бред с "глубоким смыслом". Не все, но большинство.

Боюсь своих мыслей. Что со мной? Никогда не было тяги к бытовухе (да и сейчас от нее тошнит). А тут на работе представил свою Лисицу...гм...беременной.. И лицо исказилось улыбкой. А я ведь не люблю детей. Просто.. Она будет матерью моих детей, я знаю... В славном Питере. Или за границей, куда тоже уехать реально. Все реально, нужно только взять себя в руки. У меня никогда такого не было... Может, я взрослею? Вряд ли... Скорее вычерчиваются новые грани мудака Энигмы.

Хочу вина. Денег нет и не будет в ближайшие две недели... Как получу зарплату - куплю себе бутылку любимого Черного Лекаря. Меня с ним многое связывает.

Вдохновение кончается. Я тут вот что подумал, мне постить новые стихи свои в дневник? Вам интересно?

Вопрос: Постить сюда стихи?
1. Да, конечно, мне интересно почитать! 
4  (80%)
2. Нет, ты бездарное хуйло. 
1  (20%)
3. Мне похуй. 
0  (0%)
Всего: 5

@темы: Nova Wind, Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, стихи

00:02 

Только нажимаю на "Новая запись", как мысли разом выветриваются из головы. Наверное, это усталость. А устаю я по нескольким причинам:
1. Я работаю в Ленте мерчендайзером в медиа отделе. 12 часов на ногах с хуеватым графиком.но самое пакостное в моей работе - рабта с людьми. Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЕБАНЫХ ЛЮДЕЙ!!! Они такиииие тупые, просто пиздец. а уж продавать фотики хачам - развлечение ниже среднего.
2. Зима. Ненавижу зиму. -25 просто убивает. Берцы ужасно не держат тепло. Стоять на остановке по 30 минут смерти подобно.

О хорошем: через два дня у моей любимой Лисички дршечка.

Хорошее кончилось. Завтра снова ехать в ТГУ. Тамошние ювелиры будут снова меня рисовать. Наконец-то последний сеанс, а то я и так дохерище пар проебываю из-за работы, да и вообще на этой неделе на учебе планирую только завтра появиться, ибо 26-го никак нельзя. Не поеду же я на учебу с гитарой, нетбуком и подарочком.

Обида на ученых и долбаный расово пиндосский народец майя. Моя мечта потерпела крах и выпила 7 млрд двуногих не случилось.

Такие дела. А новогоднего настроения нет. Смотрю как радуются ему двуногие и на тошноту пробивает. Чему радоваться? "Вау, охуеть! В календаре изменилась одна цифра!"? Да глупо это как-то.

@темы: Nova Wind, Болезности, Космос падает на нас, жизнь, новый год, пиздец нечаянно нагрянет

12:41 

Вот мне и исполнилось 18 чертовых лет. Обо всём и о главном по порядку.

Сначала о грустном. 21 ноября меня вызывали в военкомат на медосмотр. Это был АД. Я провел там 3,5 часа среди кучи быдла. Мой вес не посчитали непригодным для службы, хотя в прошлом году ставили категорию Г. Я был в ахуе, как так, 56,4 нельзя, а вот 55,7 - можно. (хотя вес мой меня и порадовал, да). Потом хирург, сука, сказал, что ему похуй на мои болячки и тоже поставил категорию Б-3. Даже не дал направление на обследование. Урод. Это меня вообще дико опечалило. Психиатр - просто жесть. Узнав, что я учусь на программиста, сразу назвал меня не от мира сего, начал пороть чушь про матрицу и задавать идиотские вопросы. Но хрен бы с ним. В тот же день из-за военкомата посрался с предками (спасибо, мистер хирург), хотя они и извинились за наезды часа через четыре. Тащемта, весь день потом ходил груженный и апатичный. Лишь к вечеру благодаря Лисе настроение показалось из-под плинтуса. Теперь меня не будут беспокоить до 2014 года, и я успею купить военник.

Ах да, пишу я ныне с новенького нетбука, который мне подарили предки ^__^

22-го числа неодражаемоебанутому существу по имени Enigma Dark стукнуло 18. Я прогулял колледж, и поехал к Лисе. Она меня встретила с теплом и лаской, и приказала сидеть в зале и никуда не выходить, пока она не закончит сюрприз)) Сюрпризом оказались очешуительные 18 кексиков с одной свечкой (прямо Карлсон), Замечательно оформленная комната с сердцем из гирлянды на стене, и подарок. Подарка было два) 1 - килограмм счастья - 11 плиток шоколада Альпен голд ^_____^ и большенство из них - мой любимый белый шоколад :3. Второй - крутотенский до неприличия нож в кожаных ножнах)) Отметили пивом и пиццей с кексами, да и я остался у нее на ночь)

На выходных сняли квартиру (и то почти в последний момент) на сутки. Потратили кучу денег, но с пользой. Отмечали с общими друзьями. Всего нас было пятеро, но зато так весело. Море бухла, вкусности, шапочки из розовой туалетной бумаги. И о да, я совершил первый безумный поступок в этом году: пробежался голым по квартире смешно размахивая руками)) Было весело и все были в шоке) А того и добивался ^__^

А теперь мне пора валить на учебу)

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, редкие счастливые моменты

23:03 

Выходные

Это были потрясающие выходные. С субботы на воскресенье ночевал у Лисицы, на следующий день отправились к лучшему другу с пивом и сосисками. Слушали метал, пили, смотрели клипы, пили, угарали по-полной, пили) Планы на ДР уже намечены, остается только дождаться и воплотить их в жизнь. Празднуем на съемной квартире. Список гостей составлял из расчета того, кто ко мне ближе и кто неформальнее. Как-то не хочется что бы люди, пришедшие в царство треша и угара чувствовали себя лишними. Поэтому набралось 5 человек, включая меня. Небольшая компания, прям как я люблю.
Нам с Лисицей 10 месяцев. В этот раз мы не дарили друг другу подарков, и как-то даже не особо отмечали. Но всё равно мы вместе и нам хорошо. Во всяком случае я люблю эту девушку, и знаю, что она любит меня.
Аревуар, мои дорогие. Если снова пропаду с дайрей - пинайте) И да, Фитс, извини, на вопросы отвечать пока нет времени и вдохновения. Но я отвечу обязательно)

З.Ы. Теперь я ШЕСТИКРАТНЫЙ чемпион Тольятти по ЧГК в колледж-лиге.

@музыка: Валентин Стрыкало - наше лето

@темы: Nova Wind, Чгк, Шато-Марго, жизнь, редкие счастливые моменты

00:27 

Может быть, когда-нибудь я перестану себя накручивать, и впадать в депру по первому зову тоски, но уж точно не сейчас. Кризис среднего возраста начинается в 17. Забавно. Детский лепет.
На самом деле, не понимаю за что некоторые люди меня любят и уважают. Хоть таких и немного, но всё же. Я бесхарактерная частица никчемности. У меня нет ничего, кроме любимой девушки, пары купленных на свои кровные шмоток, да несколько подаренных другими.. У меня есть телефон, на который я заработал, да, заебись богатство. Мои моральные нормы и принципы противоречивы, и многим не по душе. У меня нет никаких талантов и полезных умений. Конечно, можно списать всё на юный возраст и прочую стороннюю хуйню, но как-то это не по мне... Еще я ленивая задница, ревнивая сука, и адмирал бумажных флотилий. Грустно... У меня нет мечты.. Хотя, вру, есть, но они настолько не вписываются в реальность, что думать о них уже тошно... Я мечтаю о том, что бы люди, от мала до велика, научились любить друг друга. Вот так просто. Что бы насилие встречалось только в компьютерных играх, да на книжных полках... Что бы люди думали головой, а не жопой... "Люди - идиоты"(с). Ещё я мечтаю о Питере. Я знаю, что вряд ли я там буду жить. Знаю, что выжить там очень сложно. Когда-то Питер был тем, ради чего я жил.. Сейчас на его место встала Даша. Но северная столица так и не ушла из моей души... Я презираю людей за то, что они не могут стать такими, какими я бы хотел.. Добрыми, отзывчивыми, ну или хотя бы отбросившими стереотипы и просто проходящими мимо, не бросая даже косых взглядов...

@музыка: Placebo - First Day

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

23:15 

Черт, забыл на кухне вилку.
В наушниках, где-то на грани сознания играет пласибо, передо мной в глубокой супнице бадяжится до омерзения любимый бичпакет с курицей. Сзади, зарывшись в одеяло, спит Лисица. Отсюда я вижу только волосы, но уже наизусть знаю выражение личика этой чудесности. По-детски милое, почти отрешенное, даже забавное. А я сижу на кровати перед компом, и просто-таки расплываюсь в неге.. Неожиданно вдруг стало так, наверное, по-домашнему. Да, именно так нужно называть сие чувство, и именно так нужно чувствовать себя дома. Завтра у отца день рождения, и я молодец, купил-таки ему подарок. Надеюсь, ему понравится) Подарок - крутяцкая коробка, внутри которой набор из четырех предметов, работающий от USB: подогревался для чашки\кружки, мини-пылесос, фонарик и массажер для рук)

@музыка: Placebo - protege moi

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго

09:51 

пролетел еще один месяц. мы прогрессируем, за сентябрь Лиса ни разу не попыталась меня бросить х) итого, 9 месяцев. что ж, 2012 оказался на порядок лучше предыдущих лет, у меня такое впечатление. тащемта, такая размеренная жизнь меня несколько напрягает, это от непривычки. за эти 9 месяцев у меня не было затяжных депрессий, а это, пожалуй, к лучшему. хотя мое отношение к людям не изменилось. с каждым месяцем я все больше отторгаюсь от двуногой опухоли на теле земле, я практически не завожу новых знакомств, мне хватает и старых. и что для меня вовсе странно, я не держу зла на призраков прошлого. не сказал бы, что я всех вдруг взял и простил, просто мне стало тупо пофигу. если я и не начал с "чистого листа", то уж точно мноое замазал корректором.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

Депрессариум-Лепрозориум

главная