• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: космос падает на нас (список заголовков)
22:49 

Не, я не сдох, не подумайте. Некоторым личностям кажется (я так думаю), что то, что у меня творится в этойкакеёахдажизни - даст ист фантастиш темп. Они ебанулись? Цейтнот и маразм. В двух словах.
Чего это я сюда наведался? Через пару недель (10 дней, если точно) у вашего непокорного мудака дршка. Сперва я радовался, ощущая как приближается день поздравлений, подарков и прочей приятной сердцу белиберды. Однако позже я ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЛ. Нет, это не осознание того, что я ближе к смерти и тому подобная ересь. Осознание двойственности. Либо я слишком рано повзрослел, либо ну просто охуеть как не хочу взрослеть (второе скорее). Я не хочу груза ответственности на плечах, не хочу уподобиться всей этой мерзостной толпе, живущей от зарплаты до зарплаты. Не хочу задыхаться в быту. Да, конечно, всё может сложиться хорошо и дальнейшая моя жизнь пойдёт по шикарному маршруту счастья и умиротворения. Только что-то нихера я не верю в такой исход. Меня разрывает. Хочется сбросить с себя все социальные обязательства, смыть всю эту зловонную грязь падшей цивилизации. Заняться, наконец, творчеством, жить в гармонии и любви. Но я не первый день живу в этом богами проклятом мире. Ничего такого сказочного не добиться, хоть ты тресни. Моё внешнее спокойствие трещит по швам. Ярость на работе, излишне развязанный язык в пьяном угаре. И постоянно хочется курить. Да, я не курю уже несколько недель. Изредка, конечно, грешу, но это из-за нервной работы. И знаете, что? А ничего. Совсем. Никакого ебучего удовольствия от "некурящей жизни". Постоянное чувство удушения, плохое настроение, расшатанные нервы, ну а когда рядом курят друзья - это совсем пиздец. Аллен Кар врал, ублюдок.
Я еще напишу что-нибудь. Позже.

@настроение: дермище

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

02:03 

Битый час ворочаюсь в постели и всё не могу уснуть. Сердце бешено колотится. Толи от болезни, толи от усталости, толи от переживаний. А их ну чересчур много.
Как там моя Лисица? Всё ли с ней нормально? В последнее время у не дичайше болит живот и я адски волнуюсь за её состояние.
Родители предложили пойти на вождение. Они даже сами заплатят, если буду периодически помогать с поездками. И вот тут одна из главных проблем. Мне катастрофически не хватает времени. Как, блядь, успевать быть как можно чаще с Лисицей, работать, справляться с учебой (в которой уже назревает пиздец), играть в ЧГК хотя бы в этом сезоне, не пропускать репетиции своей метал-группе (тащемта, я на ритм-гитаре), да еще, блядь, ходить на вождение??!! От этого цейтнота разболелась голова. Я не понимаю, как это всё преодолеть и добиться ебаной гармонии.
Еще одна дилемма - армия. В октябре или январе придется брать кредит на 70 кусков, лишь бы откосить. Как выплачивать кредит и при этом остаться на плаву? Допустим, с этим я как-нибудь справлюсь. Но вот остальные вопросы остаются без ответа.
Еще и полезли такие мудацкие и ненужные вопросы, типа "какой бы дизайн выбрать для татуировки, что мне подарят на др" Совсем не о том я думаю.
Единственное, что меня сейчас радует - Лисица уже в поезде и послезавтра мы, наконец-то, увидимся. И станет легче.. Я надеюсь...
Попробую закинуться глицином и еще раз поптаться уснуть. Через 6 часов вставать на работу.
Вот она, блядь, взрослая жизнь, в рот её это самое. Я Есенин, мне нельзя взрослеть. Меня надо гладить и ласкать.

@музыка: ЭСТ - Запомни, Катюша

@темы: Чгк, Космос падает на нас, Да вы мудак, Энигма Дарк, Болезности, Nova Wind, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

23:13 

Мироздание не перестает надо мной подшучивать. Таки-да, я заболел. Простыл. Скорее всего на даче, ибо спал без включенного обогревателя.
Прости меня, Лисица, за то, что не каждый день делаю записи. Вчера я был на работе, весь день провел в хуевейшем расположении духа, а к вечеру еще и начала давать о себе знать блятская простуда. Спал я от рук вон плохо. В 3:30 проснулся и не мог уснуть еще как минимум час. Да к тому же за стеной Ваня устраивал отцу концерты. Я выпил чаю с медом и лег обратно. Проспал первую пару, решил не идти на вторую, так как физра, ну а остальные две послал нахер из-за отвратительного самочувствия. Сидел за компом, надоело, лежал с ноутом, надоело. Затем пару часиков поспал, и вскоре свалил на дачу, взяв с собой целый кладезь лекарств. И да, я таки купил глицин! Теперь будет легче. Уж не знаю, кому я так попортил карму, но какого хрена в вентилятор кинули так много дерьма, я не знаю.
Тащемта, всё херня. Я выдержу, дождусь, вылечусь, куплю военник, защищу диплом, и съебу в Питер. Да.
Или сдохну где-нибудь под забором. Шутка.
Что бы я без тебя делал, чудо? Понятия не имею.

@темы: Nova Wind, Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

00:48 

Доброй дороги, ангел в кедах...

Сегодняшний день навсегда отложится в моей памяти. Обведенный в памяти черным маркером. Сегодня были похороны моей подруги детства. Яна Кормилицина, или Моня, как я ее всегда звал, была чудесным человеком. Добрая и сильная. Из нее струился свет безграничный. Она была шикарным человеком, верным другом и талантливым художником. Я не могу описать всю скорбь, что чувствую сейчас. Одним из её прозвищ было "Ангел в Кедах" и это прозвище характеризовало её от и до. Моня была одной из тех людей, что скрасили моё одинокое детство. Я поражался силе её духа, её доброжелательности и стойкости.
Сегодня я приехал в квартиру её семьи часов в 12 утра. Там уже заканчивалось отпевание, была целая куча людей, человек 60. Когда я увидел гроб... И её.. Такую молодую и красивую... Я еле сдерживал слезы... Умирать в 21 год - нихера не правильно.
Затем мы отправились на кладбище, что на Обводной. Простились с Яной. Было больно смотреть на её маленькое синюшное тело... Мертвое.. Но, кажется, ещё больнее было смотреть на Лену и Германа - родителей Яны. Лена постоянно плакала... Они потеряли единственного ребенка... Закрылась крышка гроба... Я бросил горсть земли.. И не хотелось мыть руки, что бы оставить с собой память, хотя я и так буду помнить всё это до смерти... Когда все отошли к автобусу, я один еще пару минут простоял у свежей могилы... Для меня этот маленький человечек значил очень много.. Я не могу выразить словами свою боль...
Я понял, что не хотел бы себе таких похорон... Лучше я умру позже родителей... Как говорилось в великом фильме "Властелин Колец", "Не дело это, отцу детей своих хоронить". Не правильно... Ужасно...
После похорон отправились на поминки в Зоновскую столовую.. И тут меня обуяла злость: было видно, что многие, кто пришёл на поминки, пришли не радиподдержки родителей, не ради поминания усопшей, а, сука, ради того, что бы пожрать наа халяву, да выпить водки. Сам я выпил стопку и кусок мне в горло не лез от мыслей мрачных...
Я обязательно посвящу ей стих.. Я пытался написать что-то, будучи в автобусе, но ничего хорошего не вышло.
На заметку: если я вдруг по какой-то случайности умру, не нужно читать молитв, звать священников, ставить кресты. От этого было тошно... И не нужно устраивать таких поминок, на которых левые, незнакомые мне люди будут жрать водяру. Я за кремацию.
Мы собрали денег в помощь Яниным родителям. Скинули в конверт кто сколько смог. Я думал сначала скинуть 300 рублей, но увидев и прочувствовав всю горечь ситуации, скинул все 500 рублей, что лежали в кошельке. Надеюсь, Лена и Герман потратят их не зря.
Насчет вчерашнего дня не могу сказать ничего путного, ибо весь день занимался какой-то херней, не считая учебы.
Вот так мне живется.. Я знал, что без Лисы будет тяжело... Но даже представить не мог, что настолько... Возвращайся скорее, мне нужна твоя поддержка...

@темы: пиздец нечаянно нагрянет, жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind

01:13 

Какого черта мой дневник стал белым? Сам я ничего не менял, однако дизайн сменился. Мне не нравится, но я слишком уставший, что бы что-либо менять.
В принципе, даже не знаю что писать, ибо дни проходят медленно и однообразно. Вчера отрубился часов в 12, потому и не записал ничего. Ездили с Мишей выбирать ему планшет графический в МВидео, в итоге купили. Только вот его стремный комп не может даже открыть диск с дровами. Я всё так же работаю, учусь, иногда пью (нынче во мне литр жатецкого гуля, ибо батя на даче) Тащемта, батя и сам разрешил мне пить пиво дома, только без фанатизма. Чем, собственно, я буду частенько пользоваться.
Сегодня весь день напевал песенки Сектор Газы, например.
Вчера получил в колледже первую пятерку по предмету, названия которого я не помню. Да я и не писал лекцию вроде, а играл в мост вонтед. А пятерку получил за то, что написал речь на тему "Влияние творчества группы Judas Priest на музыку в жанре heavy-metal". Тащемта, в моем стиле.
До зарплаты осталось каких-то четыре дня, а я не знаю как растянуть 500 рублей на них.
Вообще, всё не так сложно, как мне представлялось. Наверное, я просто уверен в Лисе на все сто, и просто жду ее, прокручивая в голове момент встречи. Понятия не имею что там будет, но лишь бы отдых пришёл ей на пользу.
Уже почти неделю в голове вертятся всякие мысли-строчки-идеи. Никак не могу сесть и реализовать их в какой-нибудь стих или даже прозу. Not Time To Dream я что-то давно забросил.
Не знаю, будет ли запись завтра, ибо завтра будет такой же скучный рабочий день.
В бокале кончается пиво, а это значит, что пора курить и спать. Да, бросать курить без Лисицы не получается вообсче никак. Некому меня пнуть. Наверное это всё потому, что бросаю только ради неё, потому как мне курение дискомфорта не доставляет, а очень даже наоборот. Только не ругайся, Лисиц.
Осталось немного. Мы выживем.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, творчество

01:36 

Утро - самая хреновая часть дня. Сегодня на работу надо было к восьми и о чудо, я не проспал. Пока шел, слушая Black Sabbath - She's Gone, меня охватывала волна тоски и одиночества, пеленала. Работать не хотелось. Радовал только дождь, а именно то, что из-за него я крепко сжимал в руке новый зонтик, который мне подарила Лисица. Это было так... Обнадеживающе, что ли.
На работе аврал, сумбур и пиздец в одном флаконе. Разгружать РЦ под ливнем - то еще развлечение. К тому же на меня чуть не упала тяжеленная тележка, благо администрация об этом не знает. Но страху я натерпелся изрядно. Тащемта, РЦ заняло половину дня, так что было такое ощущешие, что я нихрена не сделал, но при этом заебался жутко.
Уже не могу вспомнить о чем думал весь день. Каждые 5-10 минут смотрел на телефон в ожидании смски от Лисицы. В итоге она позвонила часов в 10 вечера, что подняло мне настроение.
Еще небольшая радость: сегодня пришел модфайл (таблица с данными о зарплате), в котором в графе с моим ФИО стояло пятизначное число, начинающееся на 25... Наконец-то первая нормальная зарплата. Буду надеяться, именно такое число и переведут на карточку.
Сейчас уже половина второго ночи. И какого хера я не сплю? Дико волнуюсь на Лисицу. Надеюсь, что всё будет хорошо, и она вернется отдохнувшая и всё так же любящая.
Ну всё.. Макс уснул, пора и мне на боковую. Завтра куча дел и я опять не высплюсь.

@музыка: Megadeth - Trust

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

00:42 

В режиме ожидания, печали и перманентного опьянения.

Пост, скорее всего, будет длинным. У меня никак пока не получается настроить запись звука на ноуте, поэтому писать я, скорее всего, каждый день буду сюда. Для начала нужно напомнить если кто забыл. Я всё еще студент ТСЭКа, всё еще работник магнита, всё еще мизантроп и малость поэт. Итак, вчера моя любимая Лисица отправилась на юг, в Абхазию. Лично для меня эта новость не была страшна до сегодняшнего дня. Я, наверное, просто не мог поверить, хотя сам провожал ее на вокзале. Именно сегодня, возвращаясь домой с учебы, я ОСОЗНАЛ. И нахлынула на меня тоска смертная да ужасная. Такого не бывало довольно давно. Хотя здесь я не остался одинок, однако это подлое чувство одиночество терзало меня весь вечер.
Перед отъездом Лиса оставила мне конверт с письмом, дабы я прочел его после ее отбытия. Ох, лучше бы я его прочитал уже дома, а не в маршрутке, ибо читая его, на глаза стали наворачиваться слёзы - я еще никогда не читал и не слышал СТОЛЬКО теплых слов в свою сторону. Я его часто перечитываю, это придает сил.
Три или четыре дня назад у меня жутко разболелся зуб. Это ад, тащемта. Самая худшая боль, какую я только испытывал. В итоге вчера не вытерпел и побежал в больницу, где мне его просверлили, засунули мышьяк и отпустили. И всё бесплатно. Это чудесно, когда не болят зубы. Я смог нормально поесть горячей пищи и выпить кофе. Вот такие вот мелочи и поднимали мне всё затухающее настроение.
Еще одно событие - я вплотную занялся изучением творчества Максима Маренкова. Он пишет прозу и белые стихи. После полного прочтения всех стихов (а они у него просто шикарны), я занялся прозой. Повесть "Лестница" поразила меня до глубины души. Это произведение гениальное, ящитаю. Сегодня прочитал еще одну повесть, названия которой не помню, но на прозе.ру она вторая в списке на его странице. Тоже понравилось. Он пишет о людях, отринувших социальные нормы. Об аскетах, бродягах, психах, бомжах, хиппи, поэтах. Жестко, но как красиво. После прочтения в мое и так нехорошее настроение добавилась ещё одна бочка дегтя. Мизантропия. Я ненавижу социум, и с удовольствием бы прожил жизнь где-нибудь в сквоте, в аварийном доме с такими же как я отшельниками, каждодневно выпивая, куря траву, читая книги, и смотря фильмы. Тогда было бы время на стихи и прозу. И музыку, наверное. Эх.. Я бы не работал, не покупал бы себе одежду, не ходил по инстанциям, не стоял бы в очередях, не находился бы в бесчисленных толпах двуногих баранов.
Все эти мысли проносились пулей в моей голове, и я даже уже не знаю, что в них - моё, а что - навеянное повестями.
Вот так и прошел этот день. О всякой бытовухе писать не стану, потому как давно пора спать, завтра рано на работу.
Скучаю безумно. И так же безумно люблю.

@музыка: Sentenced - ever-frost

@темы: Nova Wind, Библиотечные войны, Болезности, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

00:42 

Новый цвет волос, новые поводы для нервов, и куча дикого непонимания ничерта ничего. Примерно так выглядит моя жизнь сейчас. Надо бы купить глицин, а то сегодня вечером губа дергалась в нервном тике. Что тут и говорить, я не могу нормально расслабиться. Вот черт знает, почему. "Может, потому что ты мудак?"(С) Да, есть такое.
Нихрена я не умею отдыхать. Вот вообще. Усталость дикая, всепоглощающая, разрушительная. Что-то я совсем потерялся. Я, конечно, понимаю что всё - тлен, и проблемы решаемы, но всё равно больно, плохо и вообще.
А ещё этот сраный творческий кризис. Идеи есть, написать не могу ничего. Ни строчки.
Порой трясутся руки. Бьюсь головой о стены, окружающая действительность давит. Особенно сейчас.
Где-то (видимо, на работе) повредил малость правую руку, теперь болит, если шевелить кистью. Пиздец. Еще сегодня пришлось вкладывать в кассу 500 рублей. Невнимательный мудак и неудачник.
О да, моя старая любимая тема: самоуничтожение.

@музыка: Black Sabbath - She's Gone

@темы: Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

21:56 

на самом деле, иногда полезно говорить себе "я не могу". это звучит настолько провокационно для подсознания! сегодня,например, сказал себе что не смогу без остановки пробежать 4 км, потом пройтись круг и еще два км без остановки - и пробежал! странная штука, но она действует. ну что ж..в таком случае я не могу... потом придумаю что именно)

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток

21:40 

истерика. печаль и разрывная тоска в музыке в наушниках.
"в бури, в грозы, в житейскую стынь,
при тяжелых утратах и когда тебе грустно,
казаться улыбчивым и простым -
самое высшее в мире искусство!"(с)Ебена мать, Есенин.
что-то слабо получается.
нахуй так жить.
Дашуль, спасибо за поддержку.

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, пиздец нечаянно нагрянет

08:10 

москоу нэвэ слип

выезжаю из тольятти вотпрямщас. в 11;47 поезд на Москву. волнение нахер, все нахер.
да поможет мне дайри-магия

Вопрос: все будет...
1. заебись  5  (100%)
Всего: 5

@темы: дефолт-сити, Космос падает на нас, жизнь

21:56 

куча пьяных выродков, в маршрутке смердит перегаром, и если бы не эпика (симфо-метал :3) в наушниках, я бы заебся слушать этих радостных лицемерных тварей. с праздником, блять.
ненавижу праздники масштаба более двух человек. как хорошо, что я весь день был на работе и не глядел на улицу и в контакт, где уже по-любому все новости завалены этими сраными поздравлениями. ветераны не сидят в интернете, идиоты, блять.

@темы: Космос падает на нас, жизнь, это праздник, праздник, праздник - казни, казни, казни!

21:54 

а я таки молодец, да. несмотря на всю ЖОПУ, которая творится в жизни, я не впадаю в истерику, иногда даже улыбаюсь и нахожу время наслаждаться жизнью, хотя обычно при такой ЖОПЕ меня тянет грызть стены и валяться на полу, топя окружающее пространство в слезах и криках.
итак. у меня заблокировали карту сбербанка через день после ее выпуска, соответственно я не успел снять ни рубля. и ходить бы ине без почки если бы не Лисица. гордость засунута в ухо,хотя и оттуда умудряется меня пожирать.
зе секонд проблем из сраная акридитация в колледже, которую я не имею права пропускать без справки из поликлиники, иначе нашу группу распустят нахуй. дольничнвй взял, благо болею, но только до 11 числп, а надо до 16, при этом на справке нет печатей, ибо эти гребаные врачеватели не хотят ее ставить без купленных у них в аптеке лекарств (которые стоят 400 рублей).. тащемта полный пиздец.
а ну да, я ж не писал. я с 14 по 17 мая буду в Нерезиновой. там меня будет фоткать сам ТАНАТОС. а я буду трястись от волнения за Дарью, которая будет выступать с речью (написанною мной) в общественной палате рф. она выиграла второе место во всероссийском конкурсе, поэтому мы туда и едем.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, колледж, пиздец нечаянно нагрянет

00:58 

"И я кричу: "Остановите пленку! Это кино я уже смотрел!""(с)
Снова работа-учеба-Лисица-работа. Работаю в сраном магните (сраном потому что знаю, что для меня это дно, и я способен на большее и нуждаюсь в лучшем. Нужны деньги, и от этого тошно. Вся эта человеческая беготня за баблом, постоянное отчаянное желание захапать больше и больше разноцветных бумажек в свои руки меня порядком достала. Но выхода из этого состояния плотоядной гусеницы я не вижу. На самом деле мерзко ощущать себя таким же никчемным куском протоплазмы, скачущим по 11-12 часов ради денег. Моя самооценка о этого падает, потому как не люблю я людей, проводящих свою жизнь лишь ради наживы.
Не могу заставить себя учиться. Вот никак. Куча хвостов, которые надо сдавать кровь из носу. И ведь у меня даже после работы остается приличное количество сил, однако я пинаю МПХ и кладу его же на всю эту муть. Тупо не хочу. Тупо лень потратить 2-3 часа на какое-то бредовое задание. Я не собираюсь связываться в дальнейшей жизни с Базами Данных, например. Я уже давно понял какая это муторная шняга.
Как-то не информативно.
За последний месяц ничего. Вот вроде что-то происходило, были какие-то мысли, и вдруг.. Ничего. Не отложилось в голове, не осело в памяти.
Я, вроде как, вполне приспособился к такому темпу жизни. Мне даже порой бывает скучно. Стараюсь почаще видеть Лисицу, думать о хорошем (редко получается), таки мечтать. Скучаю по друзьям, чувствую информационный голод. Всё-таки во время работы поболтать не с кем, книгу не почитаешь. Приходится разговаривать с самим собой на волнующие меня темы (порой меня такие монологи порядком пугают), рассказывать стеллажам и коробкам стихи и напевать заевшие песенки. Тоска, одним словом.
Хочу фотосессию. Хочу работать на камеру, стоять перед камерой в каком-нибудь андрогинном образе, чтоб и глаза накрасили, и волосы выпрямили, и весь из себя мадама и ледь. Но с этим делом тишина абсолютная.
Зато вот, вроде стихи опять пишутся. Хотя и нахер этот бред никому не нужен.
Вот не умею я писать в дневник о хорошем.

@музыка: 7Б - Некрещеная луна

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток

21:50 

я не знаю с чего начать. почему-то эта проблема меня приследует ни только на дайри, но и в ирл. вообще, для меня дайри - это что- то вроде подушки, в которую орут при истерике. почему так? да потому что я физически не спозобен в реальности говориоь о том, как мне, блять, плохо. а сервер все стерпит, да. а какие-то хорошие вести сюда выкладываю редко, наверное, потому что хорошим я спокойно делюсь с лисой, с друзьями (хотя часто вместо радости за мою прсону, я вижу недоумение или полу-прикрытое равнодушие) но не суть. пост вообще не об этом.

я теряю волю. я становлюсь серьезнее, но эта черствость- защита. я неосознанно пытаюсь убежать от реальности. меня выворачивает. все чаще в людных местах меня охватывает паника и жажда крови. я фантазирую, ах как чудесно смотрелась бы эта толпа разодранной дикими зверями, огромным человекоподобным боевым роботом или другой какой вундервафлей. кайф.
я знаю, что многое делаю не так. я даже вполне осознаю как надо, но не могу. или не хочу. что называется, я настолько силен, что хуй я себя пересилю

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

21:37 

уух как давно я сюда не писал-то. соскучились? вряд ли.
Начнем с того, что я снова безработный. уволили по идиотской прчине, так что если мне до 15 числа мне не отдадут мои деньги, то я буду писать заявы в прокуратуру, ибо нехуй :3
второе событие: три дня жил у Лисы, пока ее отец был на операции. в двух словах: фыр-фыр-фыр и урурушеньки. что удивительно, за эти три дня вместе мы ни разу не поссорились) прогресс, мать его)
Финальность: я таки сдал сессию на одну пятерку и три четверки) это лучшие мои результаты, хотя и пришлось один предмет с тройки пересдавать. зато теперь я со стипендией) полный пиздец, пол-стакана портвейна!))
из социально-бытовой сферы это усе.
А вот моральная сфера творит черти что. настроеие меняется скачками. от тотального экзистенциального кризиса до мимими. ну и конечно же хватает переживаний. дико скучаю по некоторым людям. и малость обидно, что родные люди меня забывают. хотя нет, не малость.

@музыка: Louna - мама

@темы: пиздец нечаянно нагрянет, жизнь, Шато-Марго, Космос падает на нас, Nova Wind

01:08 

Апатия продолжается. Наверное, сейчас я живу только рядом с Лисой, а в остальное время - автопилот. Он отключается на работе. Приходится бегать, разговаривать с двуногими, что-то объяснять. Пью глицин, ибо из-за всей этой суеты дико болит голова и к краю сознания подходит истерика. Чертовски задолбало. Хочу к Лисице и всё. Нахер всё. Но надо.. отвратительно.
Новый год прошёл. Да и не было никакого нового года лично для меня. Не чувствую я, что прошёл какой-то значимый отрезок времени. Единственный праздник - годовщина наших с Лисой отношений. Так мало и так много.. Несколько дней ходил в шоке... Столько всего случилось за этот год.. За НАШ год... А она всё такая же смешная девочка с милой улыбкой. Но сколько в ней изменилось.. уму не постижимо.

На днях снимали фотосессию. Сейчас Лиса отрабатывает фотки, поэтому на руках у меня только фотки с бэкстейджа, мы там грелись малость, ибо в -7 в одной водолазке - не очень тепло. Вот, собственно и фоточки: читать дальше

Вообще я говномодель и постоянно терялся с позированием, не знал куда себя деть. У меня это впервые. Надеюсь, золотые руки Лисицы спасут фоточки. (По крайней мере фотосет выиграет за счет фоток, на которых не видно моего яблища.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Фотосет, жизнь, мыслепоток, творчество

23:39 

У меня часто менялись "песни печали". Знаете, это те самые песни, под которые плохо дышать. Под которые хочется сдохнуть или повалиться на пол, выдирая волосы.
Утрирую.
В последние два месяца роль этих песен играют стихи Димы ПтицаМи. Особенно "Помнишь?" и "Твоя девушка" (когда я его слушал в первый раз, по щекам забегали слезы. Это нереально сильное стихо.). От этих стихов понимаешь, что сам ты пишешь говно. И все твои 150 с горкой стихов не содержат столько эмоций. Были когда-то сильными, в момент написания.. А теперь это просто слова. Нелепый бред с "глубоким смыслом". Не все, но большинство.

Боюсь своих мыслей. Что со мной? Никогда не было тяги к бытовухе (да и сейчас от нее тошнит). А тут на работе представил свою Лисицу...гм...беременной.. И лицо исказилось улыбкой. А я ведь не люблю детей. Просто.. Она будет матерью моих детей, я знаю... В славном Питере. Или за границей, куда тоже уехать реально. Все реально, нужно только взять себя в руки. У меня никогда такого не было... Может, я взрослею? Вряд ли... Скорее вычерчиваются новые грани мудака Энигмы.

Хочу вина. Денег нет и не будет в ближайшие две недели... Как получу зарплату - куплю себе бутылку любимого Черного Лекаря. Меня с ним многое связывает.

Вдохновение кончается. Я тут вот что подумал, мне постить новые стихи свои в дневник? Вам интересно?

Вопрос: Постить сюда стихи?
1. Да, конечно, мне интересно почитать!  4  (80%)
2. Нет, ты бездарное хуйло.  1  (20%)
3. Мне похуй.  0  (0%)
Всего: 5

@темы: Nova Wind, Болезности, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, стихи

00:02 

Только нажимаю на "Новая запись", как мысли разом выветриваются из головы. Наверное, это усталость. А устаю я по нескольким причинам:
1. Я работаю в Ленте мерчендайзером в медиа отделе. 12 часов на ногах с хуеватым графиком.но самое пакостное в моей работе - рабта с людьми. Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЕБАНЫХ ЛЮДЕЙ!!! Они такиииие тупые, просто пиздец. а уж продавать фотики хачам - развлечение ниже среднего.
2. Зима. Ненавижу зиму. -25 просто убивает. Берцы ужасно не держат тепло. Стоять на остановке по 30 минут смерти подобно.

О хорошем: через два дня у моей любимой Лисички дршечка.

Хорошее кончилось. Завтра снова ехать в ТГУ. Тамошние ювелиры будут снова меня рисовать. Наконец-то последний сеанс, а то я и так дохерище пар проебываю из-за работы, да и вообще на этой неделе на учебе планирую только завтра появиться, ибо 26-го никак нельзя. Не поеду же я на учебу с гитарой, нетбуком и подарочком.

Обида на ученых и долбаный расово пиндосский народец майя. Моя мечта потерпела крах и выпила 7 млрд двуногих не случилось.

Такие дела. А новогоднего настроения нет. Смотрю как радуются ему двуногие и на тошноту пробивает. Чему радоваться? "Вау, охуеть! В календаре изменилась одна цифра!"? Да глупо это как-то.

@темы: Nova Wind, Болезности, Космос падает на нас, жизнь, новый год, пиздец нечаянно нагрянет

00:58 

Андрогинность

А мир без перекаченных тестостероном людей с МПХ был бы куда лучше нашего. Никаких войн, никакого презрения к другим людям на почве "он не такой как все! Пиздец". Вы только представьте.. Андрогины условно-мужского пола и девушки. Прекрасный мир прекрасных изящно-худых существ *__*. И о да, никакой мизантропии как таковой, потому как не из-за чего. И у всех длинные волосы (по крайней мере у парней). И дети с красивыми длинными волосами независимо от пола. Прямо какое-то эльфийское царство х).
Да, в последнее время всё чаще замечаю в себе ненависть именно к таким "стандартным" мужчинам. Короткие волосы - брр. Накаченное тело - фублянахуйтакжить. Не представляете, как радуется сердце, когда во взор попадает длинновосое существо).
На самом деле о мизантропии можно долго рассуждать. Бла-бла-бла, как же так, ненавидеть людей, они же такие милые, мимими. - Это всё такая хуйня. Нет, люди не милые. Ни разу. Нисколько. Как единое целое, человечество - скопище паразитов. Болезнь. по отдельности лишь очень немногие подходят под тэг "мимими".
Как же хочется иметь идеальное тело (нет, не сферическое в вакууме): женственное лицо (оно у меня брр), худобу, граничащую с анорексией (увы, излишне накаченные ноги мои вряд ли тростинками станут), и да, на грудь мою искривленную с рождения без слез не взглянешь (каюсь, это мой главный комплекс).

Мир без "мужЫков" был бы чище.

@темы: Болезности, мыслепоток, жизнь, дело в теле, андрогинность, Космос падает на нас

Депрессариум-Лепрозориум

главная