• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслепоток (список заголовков)
01:16 

Not Time To Dream. Part 4.

Новый день. Солнце заполняет странными бликами не твою, но квартиру, раскачивая время, давая понять, что пора бы и уйти от объятий постели. Уйти не так просто, ведь рядом лежит ОНА. Стараясь не разбудить, вылазишь из-под одеяла и, скрипя непослушными половицами, пробираешься в ванную. Спокойно умываешься, но, поднимая голову, вглядываясь в зеркало, застываешь в неподдельном удивлении. Из зеркала на тебя смотрит похожий на тебя юноша. Тот же нос, те же волосы, но это не ты. Кто он? Бровь поднята, лёгкая ухмылка искривляет молодое лицо. Пораженный такой шуткой богов, возвращаешься в спальню. Лежат вещи. Твои. Точно. Знакомая квартира, но адреса ты не знаешь, и даже предположить нельзя, кто тут может жить. ОНА, закутавшись в одеяло, спит лицом к стене. Чем-то знакомым веет от этого существа. Чем-то родным.
Уходишь. Закуривая на ходу в подъезде, пытаешься вспомнить хоть что-нибудь из благополучного, но мысли цепляются лишь за негативные сюжеты короткой жизни. Люди на улице всё так же неприветливы и злы. Ненависть к ним сохранилась...но что-то всё-таки поменялось...
Непривычно...

@музыка: Глеб Самойлoff & The Matrixx - Космос

@темы: Not time to dream, моё, мыслепоток, проза, творчество

10:05 

Посетила странная мысль...
Если посчитать, что органы чувств - стеклянная ширма, разделяющая мир внутренний и внешний, то при принятии в себя информации (а информация - свет) способствует освещению самых темных углов своего сокровенного мира. Если научиться смотреть правильно (опимизм и пессимизм - не эта опера), то вполне можно понять, что творится с тобой, можно разогнать весь туман.

@музыка: Глеб Самойлов и матрица - я сам

@настроение: Думательное

@темы: Мысли вслух, мое, мыслепоток, наблюдения

18:04 

Многое проходит стороной, многое - врезается в память, нарастает снежным комом обыденности. Краски блекнут под гнётом времени. Планы и мысли, прорываясь сквозь решето быта, начиняются негативом.
Я хочу в Питер. У меня нет полной уверенности в том, что я там буду жить. Перечень игольчатых "А вдруг..?"...
А вдруг предки нарушат слово и я отправлюсь гнить в вооруженных силах вместе с быдло-приматами, расстанусь с тем, чего так долго желал, добивался и т.д.
А вдруг я не смогу поступить на гуманитарный факультет и придется хреначить обратно в опостылевший Тольятти?
А вдруг не справлюсь в самостоятельной жизни?
А вдруг не смогу найти достаточно денег, что бы жить первое время в городе мечты с наименьшим количеством проблем?
А вдруг вообще не доживу до выпуска?
Знаю, что осталось 2,5 года. Они будут ужасными скорее всего... Без присутствия дорогих мне людей, которые уже в следующем году оставят этот мухосранск и свалят в тот же Питер или Мск. От этих мыслей уже хреново...
Чёрт возьми... сомнения... сомнения... сомнения...

@музыка: Биопсихоз - не налюбуюсь

@настроение: отсутствует

@темы: жизнь, мыслепоток

01:46 

"так...сдерживай эмоции..."...ужасно... Ужасно надоело носить покерфэйс...на учебе, с друзьями, дома...вечно на мне эта маска... От того и нервные срывы, частые в последнее время истерики... Хочется быть Настоящим... Проявлять подлинные эмоции... Но невозможно... „Никому не нужны меланхолики...”

@музыка: Сплин - все включено

@настроение: Грустьпечальтоска

@темы: Мыслепоток, жизнь

03:42 

"Хэй, Оскар, курить хочешь? Лизни плечо!))" "А знаете, почему эльфы не болеют СПИДом?? Потому что они гандоны бессмертные!)))" Эх... Сегодня опять зашёл к нему на страницу...люди ещё помнят...люди скорбят... Дима был одним из немногих, чей оптимизм вселял надежду в сердце.... Вечная тебе память, Командор Ласточка...
Пока думал о Скарыче, душу пронзила ещё одна стрела тоски... А ведь брата моего тоже Димкой звали... Терять близких - больно... Ещё больнее - смотреть на горе тех, кто был им ближе, знал лучше...

А скоро весна... Осталось немного подождать...

Агония мыслей не прекращается, собрать свои иллюзии в одну, и жить в ней - не та пьесса...совсем не та...

Сессия кончилась. Радость? Может быть, но не сейчас, не в данный момент. Каникулы провожу с любимой. Была бы моя воля - вообще от неё не уезжал бы. У нас, конечно, всякое творится: и ссоры, и обиды, и ревность до кучи - но ведь всё это такие мелочи, они решаемы, без них не обойтись. Сладкое в больших количествах становится приторным. В любом хаосе можно найти гармонию. И я её нахожу... Вроде бы...

Интересно смотреть на бывших друзей. Особенно, вспоминая их заявления о вечной дружбе и всё такое. Вечно только время. Я не удивлён. Нисколько. Люди и раньше любили сыпать мне соль на раны, да плевать в спину - они это делают и сейчас. Хорошо хоть не как раньше. Не звонят с требованием приехать "поговорить", что бы потом в разговоре начать отчитывать тебя в делах, в которые им вообще нос совать не положено. И пусть всякие моралфаги будут заявлять всякий бред типа "Ну это же друзья! Друзьям надо доверять!" Хватит с меня. Надоверялся. Круг лиц, которым я доверяю, предельно узок. Так лучше. Так проще. Я не хочу новых ножей в спину, хотя они и будут в ней оказываться. Пусть. Но реже, хотя и больнее.

Я не собираюсь опровергать чье-либо суждение обо мне. Так что, люди, считающие меня зазнавшейся пафосной сукой, просто развернитесь и идите. Желательно нахуй. Кричать об этом в реале и интернетах - глупо. Оу и да, как же меня достали эти "ценители прекрасного" и "великие критики", смешивающие с говном всё, что им не по вкусу, как всегда без конструктива.

Вроде бы всё... Остальное - опять же во мне. Адьо, дневник.

@музыка: Otto Dix - Мужчина, который не пишет прозу

@настроение: задумчиво-нулевое

@темы: меланхолия, жизнь, смерть, печаль, мыслепоток

21:01 

Люблю дороги... Путешествия... И не идти пешком, а ехать в плевать каком транспорте. Главное что бы на сиденьи рядом не было незнакомых людей. Ехать, вглядываясь в окно.. И чтоб в наушниках играло что-нибудь надрывное, но в то же время не очень агрессивное... Тогда настроение становится каким-то думательным с грустью маленькой толики. Умиротворение... Мысли проносятся потоком машин, не запоминаются... Но они такие ценные... Такие, как бы поточнее выразиться... Будто сотканы из самого мироздания... Но что-то высшее в них есть... И время льется спокойным темпом... В дороге я не чувствую настоящее, не думаю о прошлом и не задумываюсь о будущем. Гармония...

@настроение: Вполне себе никакое

@темы: Жизнь, дорога паука, мыслепоток

23:00 

Неясности и напряжение. Заметил, что окружающие люди сильно преображают. Если рядом с любимой хочется быть таким домашним и всем из себя обыкновенным и себе же свойственным, то в ее отсутствие все меняется... Выйдя на улицу, пройдя несколько метров по заснеженному городу, замечаешь, что улыбка, державшаяся практически весь вечер, сползла, оставив маску равнодушия. А все люди. Простые прохожие. Я привык ждать от незнакомых человеков ножа в спину. Или браного слова. Меланхолия не дает сбросить с себя эти оковы страха и неприязни. Я уже с первого взгляда презираю, свожу с говном любого незнакомого мне человека, если это реальность. В интернете все проще. Ты можешь посмотреть информацию, или почитать дневник, и уже будешь понимать что это за существо. А улица... Кто знает, что скрывает за своей ухмылкой очередной мудак в шапке адидас?

Зима осточертела. Зимою Время застывает. Становится неуютно... Хочу флэйт. Такой, как осенью. Курить кальян, пить пиво литрами, швырять с балкона девятого этажа пустые бутылки, виниловые пластинки, и подоженную туалетную бумагу... Так что бы весело... Что бы мало народу, но все давно знакомые люди...

@музыка: Пилот - сегодняшним днем

@настроение: Так себе

@темы: Nova Wind, Жизнь, мыслепоток

02:29 

Прошло ещё несколько дней существования с примесью жизни.
Субботу-Воскресение провел у любимой. Нам три месяца. За всё это время много чего случилось. И хорошее, и плохое. Но, несмотря на все косяки, на обиды по поводу и без, на странные странности поведения, жгучую, прожигающую нутро ревность, я всёё-таки люблю её. За эти сутки наш маленький мир перевернулся вверх тормашками. Новые краски, ещё не засохшие, опьяняют своею яркостью. Разнообразие творит чудеса. 3 месяца - очень мало. "Show must go on"(с).

А сейчас уже третий час ночи, нужно ложиться спать, но как всегда в голову лезут ненужные, зачастую бредовые мысли.
Я поражаюсь, как я могу уставать от людей. Хочется просто пройтись по совершенно пустому городу. Что бы лишь ветер шелестел травой, да накрапывал мелкий дождик. Я не устаю лишь от очень малого круга людей. Эдакая Элита. Туда входят моя Лисица, мои ПЧешки, да ещё несколько человек, не знакомых с этим дневником. Я не хочу новых знакомств. Мне бы от старых дождаться внимания. Так что, любимые мои ПеЧеньки, пишите почаще...) По поводу и без..)
До сих пор не могу понять своего отношения к одиночеству. Дело в том, что я его ощущаю слишком часто. Это угнетает. Да, конечно, иногда хочется сбежать от всего мира, включить в наушниках любимую мелодию и смотреть на небо... Это не потому что я кого-то не люблю. Не потому что мне все надоели...Просто плохо... Это может быть беспричинно. Таков вот я.

Меня часто посещают приступы боли. Душевной. Вроде идёшь ты, например, домой от девушки, весь такой довольный проведённым временем, как вдруг раз - и сердце зажимает в тиски, а душу начинает выворачивать на изнанку. И хрен пойми, почему так. И начинается бурный поток мыслей, воспоминаний и прочей дребедени, от которой хочется выть, бросаться на стены и...петь.. Да, петь то, что играет в наушниках. Ибо там, как на зло, играет какой-нибудь депрессивный или надрывный роцк.

Хорошо, что я завел дневник. Много нового о себе узнал из своих же записей.

Ну всё, я пошёл спать. Всем ПЧ спокойной ночи и лучей добра. И ещё раз: пишите чаще..) Мои аська и вконтакт у вас есть..)

@музыка: Агата Кристи - Я Буду Там

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

17:45 

Откровения

Не люблю держать мысли в себе... Они начинают "гнить", от этого только хуже... Я редко произношу их вслух. Лучший способ - вести запись в дневник. Так легче. Так проще. Разум нацелен на письмо, и риск сорваться спадает... Мои "срывы" ужасны... Не люблю плакать. Очень сильно не люблю, когда плачет кто-то из родных мне людей... Я всеми силами, правдами и неправдами пытаюсь успокоить... Я не считаю себя сильным человеком... Ни духовно, ни уж тем более физически... Сильные люди не срываются. Могут хранить переживания в в себе. Могут не обращать внимания на мелкие неудачи, на грязь под ногами и камни по пути... Так вот. Я не из таких. Прекрасно осознаю собственную никчемность... Оскар знал, куда идти... Я не знаю и этого... Дорога рождается под ногами идущего? Наверное, я слишком далёк от реальности, что бы разглядеть свою дорогу...

Я довольно часто захожу на его страницу... Люди пишут... Людям больно... Больно и мне... Я писал уже не раз... Я ничего не знаю.. Но мне кажется, что я так не хочу...

Скорее всего, ничего такого и не будет... Скорбных сообщений на стене, места памяти в комсе и так далее по списку... Я не вижу как я умру. Я лишь знаю, что это будет не суицид...

От всего этого негатива ужасно разболелась голова... Но на душе легче...

@музыка: Сплин - Аделаида

@темы: Космос падает на нас, Откровения, жизнь, мыслепоток

01:10 

Бедово. Прям ащще. Вот надо же так, у меня есть единственный день на неделе (не считая выходных) когда я могу встретиться со своей Лисицей. И тут, блядь, мне ставят пятой парой ОСиС. За-е-бись. Апплодисменты тем, кто составляет расписание моей шараги. Еще и курсовую завтра показывать. Вообще отлично.

А на улице шикарне. +28 днем было ^_^ Эни в одной футболке, с хвостиком и наушниками "гулял" по городу. А вообще, меня этот город заебал в край. Самая моя большая мечта - это забрать Лису и съебать в Питер на ПМЖ. Ну невозможно же! Здесь столько быдла, что хочется залить сраный Тольятти напалмом, скинуть на него термоядерную бомбу, да затопить напоследок. Перед этим, конечно, вывезя всех близких мне людей. (ну и их близких и т.д.) Когда-нибудь я буду жить в Питере. Да.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

23:25 

Да что ж за хрень

Апатия. Жуткая. Раздирающая. Ничего не хочу. Ничего не делаю. И не буду. Пока не пройдёт. Миг - и чувство невыносимой апатии меняется на что-то неописуемое.. На состояние, которое бывает перед вспышками истерики и нервного срыва. И обратно... Ничего не понимаю.. Откуда? Зачем? Почему? Да и не интересно. Не скажу, что я запутался. Возможно, просто потерялся в себе. Это не надолго, лишь до утра, возможно. Кончается глицин, да и не верю я, что он действует.

@музыка: Placebo - Fuck U

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток

08:30 

Сегодня заканчивается одна из историй. Пьесса с кучей ролей. Нет главных, нет второстепенных. Моя сюжетная линия оборвалась еше в таком далеком 2010 году. Сегодня последний звонок. Я вспоминаю школьное время с ухмылкой, с усмешкой наблюдаю за суетливостью выпускников насчет выпускного. В школе я был белой вороной, общался от силы с пятью людьми. Большего не требовалось. Сейчас я общаюсь лишь с двумя бывшими одноклассницами, и усиленно читаю дневник третьей. Для меня они вряд ли когда-нибудь изменятся. Будут существовать в памяти такими, какими были в дни моего от них ухода. Большенству из одноклассников я не сказал бы ничего. Они мне и сейчас не особо интересны. А вот Фитсу, Вел и Ами можно сказать спасибо) За то, что всегда были вне этих скучных детских рамок. Школьная жизнь меня ничему не научила (не считая предметов), разве что еще больше развила цинизм и эгоизм.

@темы: Космос падает на нас, мыслепоток, Школа

01:16 

3/16

Слава Ктулху! Я сдал чертову вышку! Повезло что препод начала задавать дополнительные вопросы по комплексным числам, ибо их я запомнил довольно-таки хорошо. Вышел с экзамена воистину радостным. Сессия кончилась!!! Ура, блеааать!!)
На остановке увидал мертвецки бухого мужика. Просто в овощ. Пока ждал маршрутку, подъехали полицаи, так даже им не удалось добиться хоть какой-то реакции на внешние раздражители сего бренного тела. Не удивился ничуть. Ну подумаешь куча биомассы на остановке прямо почти у проезжей части в 10 утра. Россия, хули.
А мне уже легче. Лиса вышла на связь, сидит теперь частенько в асечке. Мне купили симку яичную специально ей звонить, и мне на самом деле очень дешево разговаривать. Я охренел: проговорив за сегодня почти час, я потратил всего 3 рубля 0_о. И это здорово. У меня есть возможность контактировать с любимой, хотя я всё равно сильно за нее переживаю и волнуюсь.
Больше сказать и нечего в принципе. Всё так же скучаю и жду возвращения, хотя и понимаю, что мы ещё долго не сможем снова жить вместе неделями.
Появляется уверенность. В том, что всё будет. Сессия сдана, работа найдена. Лисица не изменит. Уверен. (Хотя опыт подсказывает не особенно рассчитывать, но я его посылаю куда подальше. Я верю своей девушке. Просто верю. Это на самом деле нелегко после всей херни, которой оборачивалась вера всем прошлым фройлен).


А я слушаю Пилот и чувствую, как меняюсь)

@музыка: Пилот - Цветные Стекла

@настроение: дзен

@темы: 16, Nova Wind, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток, редкие счастливые моменты

01:26 

4/16. Nova Wind.

Пришло время рассказать, чем запомнился сей день. Первый день июля. Сегодня нам с \лисицей полгода) Мы, в любви и в няшности переступили через эту черту. Ещё месяц - и у меня будет рекорд отношений. Ещё никто так долго меня не выдерживал, и я очень сильно надеюсь, что моя благоверная с этим справится. Ведь она особенная. Да, я это сейчас понимаю, что таких как она у меня ещё не было. Сейчас попробую пояснить.
Когда мы познакомилист, у меня и в мыслях не было, что у нас что-нибудь завяжется, первые мысли были "Ну подумаешь, просто фотограф, понравилась моя внешность, хочет ТФП, что тут такого". Ан нет. Меня словно затянуло. Не знаю, кто управлял моими мыслями, но в ночь с 31 декабря на первое января я предложил ей встречаться (сам был в шоке, но наверное, смесь из вина и шампанского сделали свое дело :D ). Это первая девушка, с чьими родителями я познакомился на втором же свидании, и, что немаловажно, довольно быстро нашёл общий язык с её отцом, который хоть и Штирлиц, но рокер-металист. Мы с ним проболтали о музыке часа три, чему он сам удивился, и открыл мне, что я единственный из Дашиных друзей, с кем он вел разговор так живо и долго.
На следующий же день у нас была первая крупная ссора. Наверное, это и определило весь ход отношений. потому как с тех пор мы очень часто ссорились и ссоримся по даже самым незначительным (на мой взгляд) поводам. Но ссоры редко длятся долго, самые быстрые - минут 5, самая долгая была часа 3-4.
Дальше - больше. С матерью своей чудесности я колупался нещадно. В начале мы даже скрывали, что встречаемся, поскольку матери нравился другой мальчик. Типа он врач, все дела, деньги, бла-бла-бла. А то, что у этого мальчика личностное и моральное развитие на уровне пятилетнего ребёнка - херня. Короче был этот мальчик быдлом и редкостным чмом, о чем мне поведала и Лисица, и его страничка ВК, на которой я успел полазить. Был даже случай, когда я от лица Даши в их личной переписке вдоволь его потроллил, хотя и тонко, да и вообще поиздевался над несмышленышем. Вообще, так делать - ай-яй-яй и не разу не мимими с моральной и культурной точки зрения, но что поделать, я злорадная и циничная сволочь, любите меня таким, какой я есть) В итоге, после кучи нервотрепок, разговоров с Дашей и её матерью, я вырвал себе победу) От нас, наконец, отстали, поняли что мы друг друга любим, и вообще у нас все комильфо. Блин, таких длинных постов я ещё не писал, но вот захотелось х) С тех пор прошли полгода. И, тащемта, я доволен. Доволен этим опытом, всем что происходило. Особенно доволен тем, что мы идём друг другу на встречу. Мы меняемся. Я, хоть и жутко ревнивая сука, но стал намного меньше её ревновать из-за всякой херни (что херня, а что - нет, решаю я, поэтому случаи всё же бывают), я стал меньше пить (сегодняшняя бутылка пива не в счет), да и вообще страдать несусветной херней. Что-то ещё переменилось во мне.. Но я пока точно не могу нащупать, что именно, но это меня не беспокоит, потому как если что, люди, которым открыты двери в мой мир, мне помогут разобраться. Ещё я стал намного проще излагать свои мысли, не давя богатым (хотелось бы считать, что это действительно так, хотя я и сомневаюсь).
Больше всего меня радуют изменения, произошедшие за эти полгода с Лисицей:
1. Её природный эгоизм начал сбрасывать обороты, столкнувшись с моим эгоизмом.
2. Из её аудиолиста стала пропадать попса и прочая херь, что слушают цивилы. В начале был сплин, потом агата, ну а после - понеслось. Она влюбилась в рок, после - стала слушать и метал (хотя до этого капризничала и утверждала, что метал она слушать не будет. Ага, конечно.)
3. Она начала читать годные, хорошие книги (под "хорошими книгами" я имею ввиду Пелевина, Мусанифа, ну а в скором времени, и Пехов будет, надеюсь).
4. Чудо начала Думать. Действительно Думать. Её внутренний мир преобразился, и это заметно.
Да, ещё многому предстоит нам обоим научиться, многое в себе изменить. Всё будет. Де факто. Ещё не все наши интересы совпадают, ещё не всё гладко. Но начало положено, мы справимся.
Даша - единственная девушка, которая как минимум раз в месяц пытается меня бросить. Иногда это выглядит смешно, потому что я не собираюсь отпускать. И не отпущу. Для меня она воздух. Просто жизнь. Вот так. Без нелепого пафоса и гротеска.
Она первая, с кем я прожил больше двух-трех дней на одной территории. Мы месяц жили под одной крышей, и это бесценный опыт.
Прошло уже полгода. Охренеть. Как же быстро. Но это только начало, я надеюсь..

Сейчас она на море.. отдыхает.. Мой эгоизм беснуется, впадает в истерику. Завтра она едет на какую-то экскурсию, а я работать на стройку работать... Конечно, я рад за нее... Но мне так херово... Скорее бы всё закончилось и мы вновь, обнявшись, могли болтать о всякой всячине... Знаете... Это единственная девушка, которую я могу представить матерью своих будущих детей. (всё же надеюсь оооооочень будущих детей, ибо дети - ни разу не ня, да и ащще чайлдфри рулит =Р)

И в заключении, немного о сегодняшнем дне.
Скукота. Скукота и скукота. Дома все достали, я свалил на дачу, купив себе пива и всякой еды. Хотел было пообрабатывать фоточки, но тут так чудесно ловит интернет.. Что я весь вечер смотрю клипы и выступления Сплина, в общем отдыхаю... Я ведь заслужил отдых?

З.Ы. Солнышко, я знаю, что ты будешь это читать уже завтра (точнее сегодня, ибо на часах полвторого). С праздником тебя, сокровище. Я не жалею о тех нервах и силах, что потратил за эти полгода в угоду тебе. Коротко: Всё херня, а я люблю тебя). Хочу быть с тобо, и.. возвращайся скорее.. Мне очень херово без воздуха..

@музыка: Сплин - гандбол

@темы: 16, Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

03:03 

9/16 и 10/16

Вчера я так и не добрался до дневника, так что сегодня события двух дней в одном флаконе.
Вчерашний день был скучным и похожим на всю прошедшую неделю. Попросил начальника сильно не нагружать, ибо температурю, и, к моему удивлению, он согласился. Выполнял не очень сложную работу, но всё равно устал. Понравилась его реплика: "Че, уже час дня? Хера себе. Чет мы быстро работаем. Слишком быстро. Надо бы потянуть время... Пошли покурим." Да, с такими людьми и работать приятнее. Так что, придя домой, я не свалился пластом на полчаса, а даже не сильно уставшим себя чувствовал. Ну а вечер - как вечер. Поиграл, пострадал херней, да спать пошёл в 12. До душа так и не добрался, ибо в нагревательном баке (у нас своей горячей воды до зимы не будет) было сильно мало.
Зато я выспался! Ура! Проспал 10 часов ^_^
И с утра правда мне испортили настроение тем, что дали вкусный йогурт даниссимо с шариками Максиму, а мне всучили долбаную растишку >< (Есенин, такой Есенин). Потом с отцом отвезли кровать на дачу, поставили её там, да поехали обратно. На обратном пути отец дал мне порулить на небольшой площадке недалеко от дачи. Мне понравилось, хотя это и недолго было. Приехав домой, я остался один. Предки с детьми свалили на дачу. Врубил метал на всю хату, да попытался дозвониться до Лисицы. Она трубку сбросила, написала в аське что она на боксе. И тут меня ударило. Я никогда не думал, что когда-нибудь моя девушка напишет мне сообщение "я на бокксе". Просто охуеть. Нет, я рад за неё, желаю что бы она занималась тем, чем хочет, но меня это ударило. Я ощутил такой прилив отвращения к себе... Снова познал всю свою ничтожность и так далее... Фу таким быть ащще. Я врубил грустную песенку Muse и начал хавать глицин. Не только из-за своихх загонов, которые вечны и незыблемы. Я боюсь, что вернется не та Даша, которая уезжала. Изменения возможны, ибо она довольно-таки быстро впитывает окружающую действительность (Гексли). А эта действительность, которая образовалась вокруг неё, меня немного пугает. Я не люблю боксеров. Сильно не люблю. Для меня разум важнее тела, а у всех начинающих боксеров, которых я знаю, разум захвачен стереотипами, плоскостью мышления, и другими "радостями". Радует, что мы хотя бы говорить по телефону можем, и в её действительности я занимаю хоть какую-то ложбину. Я волнуюсь. И да, мать его, я ревную. Верю ей всем сердцем, но мозг продолжает свои идиотские "а вдруг". Обижаться, конечно, глупо, но меня выводит, когда дорогие мне люди, зная что я по ним неебически скучаю, не могут ответить хотя бы парой слов на мои сообщения. Собственно, из-за этого у меня и упало настроение до самого вечера. Дома было скучно.. И до безумия одиноко... Все, как всегда, забыли о моем существовании... Всё никак к этому не привыкну, хотя такое происходит перманентно. Вечером приехал на дачу, где уже был готов шашлык. Немного ещё расстроили родители, которые умудрились забыть о том, что я просил купить мне сока, хотя Максу они его купили (да, я сегодня ребёнок. Могу же я хоть немного побыть ребенком после ужаснейших трудовых будней :( ). И вот, родители уехали, и я остался один в обнимку с ноутом. Пообрабатывал фоточек, потом Кир попросил скинуть ему наших с ним фотографий. Я их нашёл.Как мы славно кривлялись на камеру (пьяные были). Он предложил как-нибудь собраться, накупить бухла и ништячков, и просмотреть все 6 частей звездных войн) Идея мне понравилась) Давненько мы не тусили. Потом связался с Шерр и Аоем по скайпу, хорошо поболтали, и мне стало лучше морально. Это же здорово, иметь хоть какой-то способ пооющаться почти вживую с теми, кого давно не видел.
Итак, время 3 часа ночи (или уже утра) и я ложусь спать в надежде выспаться. Посмотрим, что принесет воскресенье.

@музыка: Muse - Sing of Absolution

@настроение: cонное

@темы: мыслепоток, жизнь, Космос падает на нас, Nova Wind, 16

21:47 

Я еду домой от Лисицы, и у меня есть настроение и время сюда написать. А то вроде хотел каждый день постить хоть что-нибудь, да и пропал... Простите те, кто ждал постов.
Я был чертовски прав. С приездом Лисы стало намного легче. НАМНОГО, Вот так. Капсом. С ней не случилось ничего страшного, она даже и не думала изменять, что меня радует. Мы выдержали. 2 недели пролетели, послезавтра нам 7 месяцев. Мой личный рекорд отношений. Поэтому отмечать будем по полной)
На работе тоже стало лучше. Я уверен, что меня не уволят, нас вообще поставили на не особо трудную работу, так что у меня остается еще куча сил для Солнца.
При всей моей нелюбви к спорту вообще и к бегу в частности, недавно я поставил личный рекорд. Пробежал 4200 метров.
Еще стоит отписаться о прошедших выходных. Это было что-то. С пятницы на субботу ночевали у меня, ибо родители свалили на дачу. Впервые у меня дома кто-то ночевал. Мы смотрели фильмы, я играл на гитаре при свечах. Было чудесно. Так же нам открылся большой простор для секаса, куда же без него. Вообще выходные были похожи на какую-то сексуальную революцию локального масштаба. В субботу родственники приехали, а мы с Лисой схватили вино, шоколад, да свалили на дачу. Там по дурости сделали кучу совместных фоток на вебку) ТРЭЭЭЭШ!!) Надо будет не забыть их выложить, хотя бы парочку. На память. (Это ж мой дневник, тут по идее должна храниться подобная ересь х) )
Тащемта, я больше не чувствую себя такой несчастной херней на ножках. Спасибо тебе, Лисица, за то, что даешь дышать)

@темы: Да вы мудак, Энигма Дарк, Nova Wind, жизнь, Шато-Марго, мыслепоток, редкие счастливые моменты

00:14 

Наверное, зря я забросил свой дневник, но так уж вышло. Возвращаюсь. Конец лета уже так близок. Его, в принципе, совсем не жалко. Для меня лето давно потеряло статус счастливой поры. Просто новое время года, новые проблемы. Я пессимист, наверное. Каждый раз, открывая дневник, пытаюсь сообразить, а что же мне, все-таки, сюда написать. О чем рассказать? И часто кажется, будто и рассказывать нечего. А рассказать всегда есть что. Нужно только вдохновение. И вот я его нашёл, уговаривая баклажку 2,5 пива.
Никогда не знаю с чего начать. Вроде бы столько времени прошло, а с чего начать - не знаю. Наверное с самого важного. Мы с Лисой нынче живем на даче. Тут хорошо. Вчера приезжали друзья, устроили небольшой флейт, я порвал струну на гитаре. А всего-то испортилось малочть настроение, а я решил исполнить "прыгай вниз". Но вот гостей уже нет, а пиво еще есть) и вино. и всё это надо выпить до послезавтра. Я в себбя верю) я все преодолею, все выпью х))
Я селал то, чего хотел уже год) Я наконец-то пошёл в стоматологию и нарастил зуб) Было страшно до того момента, как сделали анестезию. Теперь немного непривычно, да и кусать этим зубом нельзя, но все-таки я рад, что потратил свои честно заработанные на зубик)
24-го уволился с работы. 27-го забрал деньги. Отправился в офис сразу после стоматологии. Пришёл туда, а эти сволочи мне ещё оклад не посчитали. Пришлось час сидеть под солнцем, ждать. В итоге получил даже больше той суммы, на которую рассчитывал.
Сейчас я не задумываюсь. Отдыхаю от переживаний насчет будущего. Радует то, что я научился жить, не теребя прошлое. Честно, не знаю как так вышло, что меня больше не беспокоят его призраки. Думаю, без помощи Лисицы здесь не обошлось. Непривычно. Но так хорошо... А вообще, не знаю, что на меня иногда находит. Бывает такое, что от всей этой социальной наполненности просто тошнит, и хочется одиночества, к которому я так привык за свою недолгую жизнь. Такие приступы бывают минут по пять за день. Но они меня неиллюзорно беспокоят, потому как я ведь знаю, что у меня всё хорошо. Наверное, просто давняя привычка дает о себе знать таким подлым способом.

На самом деле, очень обидно, когда человек, которому ты доверяешь, которому готов помочь при первом звонке, вот просто сорваться и мчаться на помощь, так себя ведет.Когда нужна его помощь, до него не дозвониться, не докричаться... И постоянно какие-то отмазки... Хотя тебе нужно просто заехать на 20 минут максимум... Обидно, правда...

Надеюсь, вдохновение меня посетит ещё... Я и стихов уже долго не писал... Баклажка убита.. Теперь спать..

@музыка: пилот - стаи

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, редкие счастливые моменты

09:51 

пролетел еще один месяц. мы прогрессируем, за сентябрь Лиса ни разу не попыталась меня бросить х) итого, 9 месяцев. что ж, 2012 оказался на порядок лучше предыдущих лет, у меня такое впечатление. тащемта, такая размеренная жизнь меня несколько напрягает, это от непривычки. за эти 9 месяцев у меня не было затяжных депрессий, а это, пожалуй, к лучшему. хотя мое отношение к людям не изменилось. с каждым месяцем я все больше отторгаюсь от двуногой опухоли на теле земле, я практически не завожу новых знакомств, мне хватает и старых. и что для меня вовсе странно, я не держу зла на призраков прошлого. не сказал бы, что я всех вдруг взял и простил, просто мне стало тупо пофигу. если я и не начал с "чистого листа", то уж точно мноое замазал корректором.

@темы: Nova Wind, Космос падает на нас, Шато-Марго, жизнь, мыслепоток

00:27 

Может быть, когда-нибудь я перестану себя накручивать, и впадать в депру по первому зову тоски, но уж точно не сейчас. Кризис среднего возраста начинается в 17. Забавно. Детский лепет.
На самом деле, не понимаю за что некоторые люди меня любят и уважают. Хоть таких и немного, но всё же. Я бесхарактерная частица никчемности. У меня нет ничего, кроме любимой девушки, пары купленных на свои кровные шмоток, да несколько подаренных другими.. У меня есть телефон, на который я заработал, да, заебись богатство. Мои моральные нормы и принципы противоречивы, и многим не по душе. У меня нет никаких талантов и полезных умений. Конечно, можно списать всё на юный возраст и прочую стороннюю хуйню, но как-то это не по мне... Еще я ленивая задница, ревнивая сука, и адмирал бумажных флотилий. Грустно... У меня нет мечты.. Хотя, вру, есть, но они настолько не вписываются в реальность, что думать о них уже тошно... Я мечтаю о том, что бы люди, от мала до велика, научились любить друг друга. Вот так просто. Что бы насилие встречалось только в компьютерных играх, да на книжных полках... Что бы люди думали головой, а не жопой... "Люди - идиоты"(с). Ещё я мечтаю о Питере. Я знаю, что вряд ли я там буду жить. Знаю, что выжить там очень сложно. Когда-то Питер был тем, ради чего я жил.. Сейчас на его место встала Даша. Но северная столица так и не ушла из моей души... Я презираю людей за то, что они не могут стать такими, какими я бы хотел.. Добрыми, отзывчивыми, ну или хотя бы отбросившими стереотипы и просто проходящими мимо, не бросая даже косых взглядов...

@музыка: Placebo - First Day

@темы: Nova Wind, Да вы мудак, Энигма Дарк, Космос падает на нас, жизнь, мыслепоток, пиздец нечаянно нагрянет

00:58 

Андрогинность

А мир без перекаченных тестостероном людей с МПХ был бы куда лучше нашего. Никаких войн, никакого презрения к другим людям на почве "он не такой как все! Пиздец". Вы только представьте.. Андрогины условно-мужского пола и девушки. Прекрасный мир прекрасных изящно-худых существ *__*. И о да, никакой мизантропии как таковой, потому как не из-за чего. И у всех длинные волосы (по крайней мере у парней). И дети с красивыми длинными волосами независимо от пола. Прямо какое-то эльфийское царство х).
Да, в последнее время всё чаще замечаю в себе ненависть именно к таким "стандартным" мужчинам. Короткие волосы - брр. Накаченное тело - фублянахуйтакжить. Не представляете, как радуется сердце, когда во взор попадает длинновосое существо).
На самом деле о мизантропии можно долго рассуждать. Бла-бла-бла, как же так, ненавидеть людей, они же такие милые, мимими. - Это всё такая хуйня. Нет, люди не милые. Ни разу. Нисколько. Как единое целое, человечество - скопище паразитов. Болезнь. по отдельности лишь очень немногие подходят под тэг "мимими".
Как же хочется иметь идеальное тело (нет, не сферическое в вакууме): женственное лицо (оно у меня брр), худобу, граничащую с анорексией (увы, излишне накаченные ноги мои вряд ли тростинками станут), и да, на грудь мою искривленную с рождения без слез не взглянешь (каюсь, это мой главный комплекс).

Мир без "мужЫков" был бы чище.

@темы: Болезности, мыслепоток, жизнь, дело в теле, андрогинность, Космос падает на нас

Депрессариум-Лепрозориум

главная